“其实我不愿意去写英语，还有另外一个原因就是我还是难以自抑、难以自控地会把英语和李果复联系在一起，

    可能恨一个人就是这样吧，爱屋及乌的反义，连他擅长的东西都会恨上，忍不住去想同一片天空下霸凌者怎么可以怎么能够站在舞台上去享受荣誉和掌声。

    而我只能像老鼠一样躲在角落里去用毫无作用的目光去恨他凌迟他，霸凌者在她人眼里一身纯白，光鲜亮丽，而我、我们，真正的受害者却只能躲在阴沟里偷窥和诅咒。

    这个世界怎么是这样的呢，我不解，也痛苦。

    最多的一定是痛恨.

    哪怕没有发生李果复对我的加害，明明也应该是我对他的恶意更大对不对，他是施暴者的儿子。

    可是我总觉得他好像更讨厌我。

    现在我几乎可以确定李果复对我是有很多嫉妒和恨在的。

    嫉妒一个女人怎么可以如此无所不能、到这个地步了还活着，可能在他眼里我无限接近坚不可摧吧。

    恨则是源于觉得我抢走了他的爸爸——

    哪怕明知道我是受害者也依然把错误怪罪在我的身上。

    也对，那是他的爸爸，他无比崇拜的爸爸。

    犯了错又怎么样，依然是他的崇拜，他的最爱。

    女人后天才学会爱女人，但是男人好像天生就会掩护男人。

    作为李国华的儿子，李果复很好继承了父亲恶劣的那一部分——哪怕李国华可能在日常生活里并不会表现得如此明显，但是隐约中李果复一定知道些什么。

    李国华可能不知道，但是我知道。李果复把我和他单独关在教室，然后用教室的电脑堂而皇之打开了李国华的u盘，里面是77.6个g的恋童视频。

    我当时很震惊，也很害怕，蜷缩在角落，在把我拽到这里之前我已经反抗了一次他，他撕我的衣服、拽我的裤子，我不知道他要干什么，但是我不可能让他得逞。

    我书包里有辣椒水，但是混乱中被他拽掉扔下楼层。

    于是我用膝盖顶他的下体，脚踢他的阴部，手也趁机扇了他好几个耳光，结果他竟然不反抗，没有把力气用在和我对打，而是一路径直拉我到教室并且锁上了门。

    所以此刻我精疲力竭，很累，只能想办法保护自己、求救，或恢复力气奋力一搏。

    总之我知道他要对我做点什么，不会简单放过我，但是我没想到他会拿到李国华的u盘和在这里打开它，我不懂他要做什么，但是知道一定有不好的事情要发生。

    那一刻我担心的是他会学他的父亲对我实施性侵犯，所以虽然我很想哭，真的要憋不住，我还是告诉我自己，忍一忍，马上就可以哭了。

    只要不在这里，去哪里都可以哭。

    我害怕哭泣会让我卸掉力气，所以暂时把哽咽吞在肚子里，等只有我一个人的时候就可以让它倾泻而出了。

    结果他只是打开了那些视频其中的一个，居高临下看着我，眼睛里都是蔑视和鄙夷，那样的眼神总会在午夜梦回回荡在我惊醒的阴影里。

    “贱婊子。”他说。

    “勾引男人，下面都被操烂了吧。”

    我至今还记得我当时的反应，我真的被恶心到了，不得不承认。

    你知道荡妇羞辱对一个活在封建固执家庭里的女人是什么杀伤力的。我的宝贝。

    我甚至无法回想这一段，这是我人生中最屈辱的时刻了，可是我必须要说出来，不得不说出来，需要有人知道这一切，除了我以外，一定、必须有一个人和我一起怒吼着毁掉这一切。

    藏起来，它会无限伤害我一个人，说出来，它才会被有智慧的人反复剖开解析，反复咀嚼碾磨，最后变成无关紧要，再也无法伤害我们的一地灰尘。

    我只能抱紧你，不断抱紧你，感受你的体温，借助你的怀抱，在依靠中找到我的心跳，然后……然后把这些恶行用真实存在的记忆、文字、语音、心跳，记录下来。

    它会有用的，我的宝贝，请让我用这样的语气这样的称呼多喊喊你，我才不会那么恐惧，我才能开口说出来，我才不至于在终于决定把它拿出来的时候又重新回到那个诡谲阴森噩梦一样的放学后。

    他之所以敢这么做就是笃定我不会说出来，屈辱……屈辱是驯服一个女人的最好的方式，而我决定凝视深渊，直面恐惧。

    就让我跳下去看看这个深不见底的羞辱之井有多深吧。

    井底之蛙不知井外天地之大，井外之人不知井底之蛙所想。

    我们做了，我做了，我才知道，我们才知道。

    我无法走花路了，但是我有路，我们有路，没有人为我铺就花路，那我就自己用断指涂出一条血路。

    世上本无路，有人创造，便有了路。

    我希望我用鲜血铺就的这条路会有用，没有用也没关系，失败的实验依然有意义，我走错了，那么就会有更多的人去寻找对的。

    我觉得他对我的怨恨来的很简单。

    就是李果复不可能恨他的父亲，毕竟是和他相处十多年的父亲，他为了以后还能心安理得和父亲在一起只能把仇恨投射在我身上。

    就像我之前为了逃避惨痛的真实而试图欺骗说服自己我是爱李国华的一样。

    他只一厢情愿怪罪于我，哪怕不熟悉我，也依然认为是我勾引了李国华而不是他强奸我。

    当然也不排除是李国华在他面前说了什么，不过这都不重要了，他不是没长大脑，就像我在事后哪怕再难受也逐渐清醒一样，他的持续加害也只是因为他想。

    他愿意，他决定，他渴望，他实施。

    他当然会为他的父亲找好借口，就像他也会心安理得为自己的暴行找好理由——

    如此一来，便可以站在制高点认同自己的行为是对的，他不必有任何负罪感。

    一个勾引父亲犯错的婊子，略施小计惩治一下，有什么不对吗？

    哪怕事实面前我就是遭受了无妄之灾，不过没关系，李果复会在他的世界里把我设置成十恶不赦的罪人。

    对一个十恶不赦的人做什么都是可以的，这无所谓，因为她活该、她应得。

    所以这个世界如果没有法律会很可怕，宝宝、小珏。

    由个人主观意识控制的世界是随时可以因谬误与舆论杀人的，每个人都在个人意志的世界里摇摇欲坠，苏格拉底也会因为不被喜爱而被送上断头台。

    每个人都可以随时成为下一个断头台上的亡灵，只要他成为众矢之的。

    所以必须要有为杀人犯辩护的律师，因为但凡有万分之一诬陷和谬误存在的可能，那么这个职位的存在就有了意义。

    不要忽视任何的万分之一，因为只要它可能发生，在漠视之下这个概率就会无限增大，直到苏格拉底头颅落地的事件重演。

    所以我好庆幸我们生活在一个法制不断进步的时代，小珏。

    这样我才有更多的向上爬的动力和希望——我知道头顶之上总有亮光，若我努力伸手触碰或许就可以够到太阳。

    我不是婊子，也不是受虐狂，更不是李果复和李国荣眼里罪无可赦的罪恶诱因。

    我不同意他们仅凭一己之念就给我打上诱惑、色情、污浊、盗窃犯、荡妇、第叁者等各种各样的罪名，凭什么先入为主给我打上标签呢，我做错了什么？

    哦，我唯一做错的就是我太有天分，太聪明，太智慧，太坚韧，到现在都还不肯臣服，不愿坠落。

    我唯一做错的就是我是女人，我有这些男人们嫉妒得发了狂也得不到的品质。

    那就嫉妒吧，欲加之罪，何患无辞？

    性别境遇为后天构建，先天的赠予是母亲给我的礼物。

    我，何错之有？

    我爱女人，我也为自己拥有月经、子宫、生育的能力而骄傲，这是礼物，是天赋。

    在无数次被泼溅的脏水里我终究会和我同性别的那些女人们拥抱，和我的身体拥抱。

    我的天分、我的创造力、我的不屈的脊骨和不催的勇气，都是我个人生存的支柱与我成为真正成人的魅力。

    得不到我的能力，所以就来毁掉我的意志，破坏我的身体，好恶毒的小男人。

    以为这样就能征服我吗？以为这样催化我成为男人的走狗吗？以为这样就能打倒我让我屈服吗？

    不可能，永远不可能。

    父母不能给我的处世之道，我从书本里找。

    旁人无法给我的支持，我从与我相似境遇的人身上找。

    我们互相分享经历，互相出谋划策分享美味与倾诉苦难，那么一切痛与苦的程度就自然减弱。

    我们牵手，而我现在所得到的、所做的，也是无数前人留给我的力量。

    如果没有第一个说出来和做反抗的人，那就没有现在的我。

    我踩在前人的肩膀上，所以也甘愿复刻她们的行为，为后人铺路。

    我们所做的都只有一个目的——愿世上再无苦难，愿女人自由歌唱，愿每个女性以点滴蚍蜉之力，汇作大海，撼动千年之树，改变这个世界。

    这个现在看来一点也不好的世界。

    千年前的女人也会这样想，对吗，时空翻转沉沦间我们总会在某个时间和已经消散的人拥有相同的执念。

    如果我现在做了，说不定在哪个时间，也会有人从我的话语中得到些许力量。

    这就十分足够了。