生他养他，就是让他尝我是什么滋味的？……我呻吟着，儿子的话让我更加又羞又恼。

    我把头埋到沙发上。

    因为上身的下倾，屁股反倒抬的更高，乳房在他的撞击下前后摇摆着。

    儿子的肉棒在我的阴道中不断的猛烈进出，我阴道外侧的那两片嫩肉，不断地被他的肉棒带出插进，他的大腿不断地撞击着我的臀部，使我雪白的屁股上很快现出椭圆形的红润。

    「啊…肏女人原来真的这么舒服！」儿子不由自主的说。

    我半跪着，在儿子说的那些脏话中一声不吭地挨肏，只是实在忍不住的时候，偶尔在儿子的抽插下不由自主的从嘴里发出嗯嗯的声音。

    我清楚的知道，在这种时候，我不能再奢望保持作为母亲的尊严而只是一个女人。

    要想让男人在做那件事的时候不对女人说那些是不可能的。

    「我肏你我肏你我肏你……」儿子嘴里边喘息着低低的叫边不停地动着下体，这个孩子今天表现得像一个不知疲倦的机器，作为一个十四岁的孩子来说，他这次的持久力让我惊讶。

    我的呻吟越来越大，微微踮起脚尖，屁股逐渐向上迎合着儿子的抽送，让他能更深入的插进我的身体。

    我感觉他的下面就像指天待发的炮弹，拚命要飞射出去。

    那就任它爆发好了。

    儿子终于喷薄而出，浓浓的精液喷向我的子宫。

    在最后一滴精液流出后儿子拔出了他的东西。

    我则侧身瘫软在沙发上，屁股搭在沙发的边上，白色的精液从我阴道口缓慢的流出。

    我躺在那里一下一下的抽搐着，把头埋在沙发上，一动不动，任由儿子射进我体内的精液流到地板上。

    儿子心满意足的找了个舒服的姿势卧在沙发上，借着灯光，看着我阴道口他射进去的精液缓缓流出。

    我默默的躺在那里，哭了，眼泪汹涌而出，我真是无耻，是的，我是无耻的，我被自己的儿子干，而且还竟然有了快感，呻吟了叫床了完了，我真的完了。

    想起这几天的一切，我只觉得自己真的快要疯了我是这么一个不知廉耻的女人吗？不，我不是。

    前几次我都是被迫的。

    我对自己说。

    但这一次呢？如果不是的话，要怎么解释今天所发生的事情？要怎么解释眼前的一切？我竟然已经几乎不怎么抗拒的和儿子做那些了是女人通常的心理，既然已经有了第一次第二次，所以后面就无所谓了吗？我不知道。

    我想要赶快离开这个世界，就像从来没有来过。

    可是，我做不到。

    我迷茫的起身，看着地上刺目的白色一团，拿起我的衣物，走进了卫生间进门前，我平静的说“自己做的好事，自己清理”我打开热水器，滚烫的水浇得我满身通红，想把自己在复杂的情绪下煎熬得毫无血色的身体唤出红润来，证明自己还活着，我把花洒对准自己的下体，清洗儿子射进精液后，我那粘浊的阴部，我不够自己的痛楚，手指申进阴道，抠弄着想把儿子射进去带给我的耻辱冲刷干净，在我的搅弄下还是有精液不停的从我阴道深处流出，他该在我身体里射入了多少啊。

    夜，淡月如钩，从我的窗口抬头仰望，一层薄雾飘荡在夜空中，静谧安详，没有沾染红尘里的丝毫杂乱纷扰。

    我喜欢这样的夜色，朦朦胧胧，若隐还现。

    半夜醒来，依稀的月光下我看着这个躺在我身边的男孩，他是那样的熟悉和陌生。

    天亮了，起床，照镜子，里面的我自己差点不认识，头发凌乱，眼神哀伤。

    「我无法活下去了。

    」我在心里对自己说。

    「那你去死吧，死亡很容易。

    」另一个「我」对我自己说。

    「我恨不得死，又没有勇气。

    」「既然你不敢死，又不能不带心活着，那就甘愿被痛苦控制吧。

    」另一个「我」再次回答我。

    「我不！」我几乎是喊了出来。

    等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。

    「妈，昨晚睡得好吗？」儿子坐在餐桌前，仔细观察我的神色。

    我没有回答他的问候，瞟眼看见餐桌上的早餐，身体微微一颤，这才看了看他：「还好…你做的？」「是啊！以后我会经常做，不让妈妈那么辛苦。

    」儿子的语气竟然很温柔的样子。

    我没有说话，洗漱完后坐下来，不声不响的吃着儿子平生第一次给我做的饭，儿子一会递餐巾纸一会给我端牛奶，忙前忙后的伺候着我。

    我当然知道这是被儿子「上」后，被他把精液射进我阴道里的回报。

    儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。

    不想上班。

    分卷阅读9上午我又请了半天假，一个人在街上漫无目的的独自转。

    在这个阳光灿烂的上午，我从家里走出的时候连头都没有勇气抬。

    阳光很亮，刺到我的心里，照得我见不得人的心事愈加无处躲藏。

    在这座空寂的北方古城的街口，我已经迷失了自己。

    正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。

    手机是新款，可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，彷佛都在影射自己的悲伤处境，索性换了最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。

    看到号码，我便一团暖意涌上来，是郑好，「……姐，你怎么了？今天怎么没上班？」「没事，心情不好，身体也不舒服……」我敷衍着。

    「好好的，怎么听着你说话无精打采的？谁惹你了？」郑好在电话里笑得没心没肺。

    「就是心情不好……」我说。

    「有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。

    」郑好在电话可能听出来我心情确实不好就关心地对我说。

    「不用了，我休息一下就好……」我有些感动，但还是回绝了她。

    发生在我身上的事是不能对任何人讲的。

    只能自己解决。

    可是，我自己解决得了吗？回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一身的疲惫与神伤。

    在哗哗的水声中，由着自己的心沉浮，身上传来若有若无的干净香气，把自己裹进柔软的睡袍里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床头。

    虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒我想过死的，在和儿子发生那种关系的最初，我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆弱的心脏。

    尽管痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见人类的承受力很多时候比自己想象的要坚强得多，很可笑，是不是？我没有勇气自杀，即使是现在的生活。

    将来会怎样？将来的路没有尽头。

    苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好……都没有尽头。

    作为一个母亲一个女人，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了头几天，接下来最大的问题最担心的事情就是想到以后，想到以后的日子怎么办，想到以后还怎么面对儿子，想到以后儿子会不会对自己失去尊重。