那天晚上，我作了恶梦。

    我又回到旧日的中学校园，身旁满是同窗三年的同学。

    老师在台上说要分组报告，可是我却找不到任何人和我一组，儘管因为人数的不能整除，老师特别说某几组可以多一个人，但当我走过去熟悉的伙伴身边时，那个女生却把我用力推开。

    我知道她是谁，不过我不想面对现实，我甚至没有勇气质问她为什么。

    何仅泓坐在位置上，每个人都带着厌恶的表情看着他。而其他班上没分到组别的男生聚在一起，嘰嘰喳喳的好像在说不要靠近那个病菌。老师发现我一个人孤零零的，便问我说我能不能够当他们那组的组长。

    当老师笑着问我这个问题时，我看透了她内心的疑惑与不解，不明白为什么我会找不到组别。

    不只老师不明白，我也不明白，我也想知道这个问题的答案，可从来没有人能够清楚的回答我。

    我答应下来，一个人回到座位，无精打采的趴在桌子上，透过眼角馀光，我能看见那个女生和其他人勾肩搭背，灿烂的、清脆的笑声响彻云霄。她的同伴不安的指着我的方向，似乎想要说些什么，不过她摇摇头，嘴型好似在说：「她不会介意。」

    我笑得很难看，我应该要看清，我理当已经习惯，但此刻的我真的没办法忍受，心脏跳着跳着泛起了疼，泪水如洩洪似的爆发开来。

    「你们每次都这样，都只想到自己！我做错了什么，我到底做错了什么！」我朝推开我的那个组别大吼，「不是答应过我要和我一组的吗？不是说好我们是朋友的吗？你们每次都排挤我以为我不知道吗？你们每一个都这样，都这样……」

    话说到最后，我已泣不成声，班上同学被我突如其来的崩溃吓傻了，甚至是老师也没有斥责我。下课鐘声正好响起，我不知道该怎么在班上待下去，便离开了。

    我听见背后一个男生跟老师说我能和他们一组，而我同时却也瞧见，那个女生比谁都还要冰冷的目光。

    我逃跑了，心塞的疼，只留泪水将我淹没。

    醒来的时候，正好是半夜，乌漆嘛黑的一片，整个世界彷彿正在沉睡，清醒的，只有我。

    好久没有忆起这件事了，它发生在我中学二年级上学期的时候，我最忧鬱的一段时光。

    若论中学生涯，我实在说不出到底是痛苦比较多，还是快乐比较多。我只知道，不论是何种型式，它早已深深的，刻划在我脑海里。

    擦了擦额上的汗水，睡意全失的我拿起手机看了一下时间，我顺手点进去聊天室，发现只剩零零落落的小猫两三隻。

    徐禹笙学长的头像还亮着代表上线的绿灯，我皱起眉头，心中纳闷他怎么到现在都还没睡。

    『学妹，这种时间该睡觉囉！』忽然的，学长的讯息就这么跳出来，我吓得手机差点滑落，学长大人，你有资格说我吗？

    『学长才是，这么晚还没睡呢。』

    『要睡了要睡了，刚刚在赶地科报告呢。熬夜的话会长痘痘，隔天上课还会打瞌睡喔。』

    『学长最没资格说这话的人是你吧。』我的眼皮重重的，打字开始出现错字，害我要删掉好几次重新回覆。

    似乎有读心术，学长察觉到了我的睡意与力不从心，『乖乖乖，学妹晚安。』

    『晚安。』

    我翻了个身，原先冰冷消沉的心头顿时一暖，想着徐禹笙学长跟我说的晚安，把噩梦赶出脑海。

    或许是因为太累了，用不着多久，周公又来拉着我下棋了。

    其实我一直很害怕老师说自由分组，每次都希望能够抽籤决定，因为这样我就不会受到任何伤害。

    同学们总是嘟嚷着说现在是民主社会，他们想和喜欢的人在一起度过美好时光，可是我的心中，没有那个人选。

    我很羡慕那些光靠眼神交流，或是当老师宣佈完的当下，马上就有组别的人。我每次露出善意的微笑想要去接近，他们回应我的永远是：抱歉。

    我笑着摇头说没关係，是那个女生曾经对我伸出援手，让我感觉自己抓到了一根浮木，我以为自己终于能有心灵相通的伙伴了，以为再也不用胡思乱想担心受怕了。我把我所有的真诚和喜怒哀乐与她分享，我们一同歌唱着度过那段秋冬。

    我甚至还清楚记得，在快乐的共度一段时间后，她第一次拒绝和我同组。

    我甚至还歷歷在目，在第一次放她自由后，第二次的冷言冷语。

    我甚至还记得一次心伤之时，她终于回到我身边，细语呢喃的安慰我。

    而，我也记得，那次温柔陪伴后，她笑着告诉我，她从来没有把我当作过朋友。

    在她心里，我从来都称不上是朋友。

    她说，我没有做错过什么。