再接下去一起顺利成章，买菜，她回家做饭。

    她在厨房忙的时候，我坐在沙发上看着。早上徒生的那种“这应该是我女人”的想法越来越浓烈。我忍不住起身来到厨房，问她有没有什么要帮忙的。

    找了个借口，硬是往厨房里插一脚。仿佛那样，在那一刻她就是“我的女人”了。

    不多会儿，她从厨房拐出来，站在那里愣愣的看着我这边，我也抬头看着她。

    那一瞬间，我生出了一种自奶奶走后便消失了很久的“温暖”感，还有一种从未有过的“家”的感觉。

    也许有了林影芝，就算有了家和孩子，也不会一地鸡毛。那一刹，我险些就要开口了，我想问她“要不要试试跟我在一起？”

    最终理智战胜了情感，我没开口。

    我知道闫斌心里始终放不下她，我也知道她深爱过闫斌，不知道她放下了没。

    可无论他们有没有放下彼此，她都不该成为“我的女人”。

    我是她ex发小，她是我发小的前女友，这是个跨不过去的鸿沟。即使我不介意，她也没法不介意吧。

    那天她做了一道低温牛排，一如既往的好吃。吃完午饭，我下了个决心，约一炮，以毒攻毒的断了这不该有的念想。我刚跟林焘说完我今天晚上就要约他学妹这件事儿。她就整理完餐厅和厨房，坐到了我旁边，还拿起了我刚看完的《未来简史》，然后我就又硬了。我当时真想给她扒光了，听她在我怀里呻吟。

    开锁的那个约救了我，没让我不受控的扑上去。我开车送她回去，待锁开了，我便拒绝了一切她的提议，落荒而逃。

    我并没回家去，而是找了个酒吧喝了两杯。我胃不好，也不好酒，酒量自然也就差。才喝一杯就晕乎乎了。缓到傍晚才清醒了一些。

    约了林焘小师妹的炮，我整理了一下自己就去接了姑娘。跟姑娘吃了个饭，开了个房。结果，我硬是举不起来,最后还落了人笑柄。

    那晚炮没约成，我就讪讪的回家去了。

    进门、开灯，一个报框映入眼帘，紧接着林影芝那浑圆的屁股就出现在眼前。帐篷立马就高高兴兴的支了起来。

    那一刻终于明白了，我喜欢上了林影芝。

    我喜欢吃她做的菜，因为有熟悉的味道。

    我喜欢她为我忙强忙后，因为有温暖的感觉。

    我喜欢上了她这个人，并且想把她占为己有，然后有个温暖的家。

    这是不应该的，也是不能的。

    我不应该去奢望那份熟悉和温暖，万一失而复得，再得而复失，我要如何承受。

    我更不能去奢望要一个家，我的生活里从来没有一个好的例子，我又要如何去保证不让生活变成我最憎恨的那种一地鸡毛？

    我要远离她，不能再弥足深陷。我既不知道她心里有没有我，我更不知道自己能不能给她幸福，除了远离，我别无它法。

    我开始躲着她，第一次她微信问我要不要去聚餐，我没回。

    我在林焘的票圈里看到了她做的菜，看见了她的背影和温暖的笑容。我魔怔了一般的抚着那照片上她的脸。

    不久之后她又微信我，说想做泰式椰奶鸡，问我有没有兴趣。她记得，我喜欢酸口或者甜口，泰式或者日式的菜，她都记得。可我狠下心肠，依旧没回她。

    我还故意出现在林焘的票圈中，让她知道我是故意不回她的。

    那时我跟自己打了一个堵，如果她再找我一次，我就拼尽全力的去跟她试一次，我要跟她有个家。

    如果她再也不找我，那我就这样消失在她的生命里，也未尝不是好事儿，毕竟我没有什么给别人幸福的能力。

    而我，不希望她的余生都活在一地鸡毛里。

    我等了3个月。她并没有再找过我。

    我想她下定了决心，让我变成路人。这是我想要的结局，所以我需要去承担。

    一月初的一天傍晚，下了一场雪，很大。

    我下班回家，在进楼道门前我抬头望了一眼家里的窗户。

    猛地，林影芝的身影就出现在了我的脑海里。

    我想起去年这个时候，也是这样一个飘着雪的傍晚，我发着烧却还硬撑着和林焘去她那里蹭饭。也是这样，在她家楼下，我一抬头，她家的灯是亮着的，很暖。

    我感冒了，所以她特地给我煮了一杯姜茶，还给我熬了一大锅牛骨碎米粥。粥里的牛肉、香菇还有豌豆粒粒分明，姜碎和胡椒却只能品其味不见其踪影，她还加了香油和香葱沫。

    那是完全为我煮的，她没让旁的人动一粒米，任饭友们鬼哭狼嚎，她都坚持只留给我。

    以前，她是不是也为闫斌做过这些？

    以后，她有了新的男朋友，是不是也会为他做？

    那一瞬间，嫉妒将我吞没。

    我不要她再为任何一个男人做这些事儿。

    我要她以后只为我做。

    我要她每天晚上都为我点亮那盏，回家时，只要抬头便能看见的灯。

    我拿出手机，厚颜无耻的向她讨要了一顿饭。

    只要她还愿意给我机会，我就一定能成为她的那个唯一。

    我愿意尽最大努力去学，学着让她幸福。