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    【第三章】

    2020年6月15日

    从前和丈夫做爱的时候我更多的是处于被动。

    对着张强发来的照片自慰我第一次主动叫着让男人来操我操这个字远比说做爱更让人富有冲动和激情。

    在我看来性交和做爱是两回事后者是相爱的人用肢体进行交流表达对于对方的感情。

    而前者则是人本身作为动物最为原始的冲动交配繁衍是一切性的来源。

    丈夫王海给了我充分的爱意可惜他现在已经不能满足我性的追求。

    我并不打算出轨不过在那一次对着陌生男性的身体自慰后我对于和张强的聊天限制不知不觉中又放宽了许多。

    现在的我也开始会给他发送一些我觉得漂亮的照片有的是过去去旅游拍摄的有的则是临时起意偷偷的自拍。

    我的这种转变很快便得到了张强的回应他的言语开始变得更为大胆和直接并且会特意要求一些我的穿着打扮。

    比如我发现他很喜欢女人穿上丝袜。

    其实平常的时候我很少穿为了不引起丈夫的注意我都是偷偷的穿上拍照后又脱去。

    每一次张强的赞美都会让我觉得欣喜于是下一次我可能会变得更为大胆。

    从一开始对着镜子的自拍到后来将手机固定在某一处穿着短裙丝袜和高跟鞋摆出一些略略透出性感意味的摆拍。

    尤其是在他明确表示喜欢我的丝袜腿的时候我甚至会放浪的脱下鞋故意将穿着丝袜的肉脚暴露在镜头前。

    渐渐的我爱上了这样的暧昧既保持了我对于丈夫的忠诚又在某种程度上缓解了我克制的欲望。

    当然在夜里我还是会觉得有那么一些不满足偶尔也会期待他能主动挑破这层窗户纸对我展开更为强烈的攻击。

    但张强却像是听不见我内心的呼唤一样总是隐隐约约的捉弄挑逗着我这种隔靴搔痒似的聊天让我又是开心又是难熬。

    终于在又一次自拍中我决定主动出击在拍照的时候我故意将腿张开了一些又将手机的角度调低这样我的粉色内裤刚好有那么一丝暴露。

    在犹豫了一天后我将这张照片传给了他。

    张强并没有马上回应我只能不安的等待着也怀疑是否这一直以来都是自己的错觉或许他根本就只当我是个姐姐而没有那方面的意思。

    一直到了晚上丈夫去洗澡的时候张强终于回了消息。

    “嫂子你今天的样子好骚我忍不住撸了一次。

    天啦我并没有想过他会这样直接。

    第一次不是书上看到的淫话而是现实里有人用骚这个下流的字眼来形容我。

    而且他还和我一样对着照片自慰了不同的是他很直白的告诉了我他在想象中上了我上了我这个有着丈夫的女人。

    哦！我忍不住在内心低吟一声胯间立刻有了湿润的感觉。

    我很激动却又不知道该如何去回应他。

    只能将手机匆匆的放到腿间在内心里渴望的叫着操吧强嫂子就是个骚女人快来操嫂子。

    老公恰巧这个时候出来了看着我昂着头双腿夹着手机的骚样有些愕然。

    我瞬间清醒了过来不自然的将手机从腿间拿出然后假装扭了扭脖子。

    一向对我信任疼爱有加的老公并没有起疑而是关切的询问我是不是哪里不舒服我顺水推舟的说脖子有些疼。

    于是在我的歉疚和不安中我一边享受丈夫的按摩一边却又忍不住的想起张强想着他睁大眼睛一边死死盯着我走光的腿间一边用手撸动他年轻的肉棒。

    唉！我真是个坏女人。

    睡觉前我还是忍不住给张强回了个羞涩的表情女人只要没有表示明确的拒绝那就是默认了。

    ㄈm

    从这之后我和张强几乎已经完全突破了所有能在语言中限制的底线。

    他开始需求的越来越多也越来越直白。

    而我则是一个虚伪的婊子明明饥渴的要命却又要假装出人妻的矜持只是这矜持实在是有限。

    于是我一边假装羞涩的推拒却又一边实现着他每一个愿望和要求。

    强：我就知道嫂子闷骚啦上次在鱼塘边嫂子是不是看我下面来着？

    我：讨厌别老说我骚。

    你怎么知道我看过？

    强：嘿嘿你那眼神那么明显谁看不出来。

    我：还说呢你抱我的时候是不是嗯···偷摸我屁股了。

    强：摸了不仅摸我还想看更想干你的大屁股。

    我：你又······

    强：又要说我流氓是吧我就是流氓嫂子给不给流氓干。

    强：流氓的鸡巴可大了保证干到你爽。

    我：别··别那么说···我有老公了不能给别的男人··干

    强：那我看看总行吧有空自拍一张撅着屁股的记得穿丝袜。

    我：又要拍啊上次不刚给过你了吗？还要撅屁股太羞人了

    强：好嫂子听话弟弟我爱死你了要上课了记得拍哦！

    类似的对话越来越多当张强每次因为上课或者别的事情离开后我都会觉得一阵阵的空虚。

    这个男孩已经不知不觉间在我心头占据了一块属于他的位置。

    而空虚之后我又会立刻止不住的想该如何去满足他的要求。

    就像现在一样刚刚放好手机我

    已经在思考什么时候老公不会来打扰我而我又该穿什么样的裙子和丝袜去让自己变得更为诱人。

    到了张强下课回来我瞅了眼午睡中的老公偷偷的将好不容易完成的作品发了过去。

    照片里的我淫荡下贱像条母狗一样不知羞耻的趴在床上。

    裙摆被我拉到了腰间被黑色丝袜包覆着的浑圆多肉的大屁股高高的崛起白色的内裤隐隐可见尤其是腿间肥凸的那一块方因为我故意拉紧了内裤所以我阴户的形状几乎完全的体现到了那个男孩的眼中。

    强：嫂子我硬了。

    我：哎呀你硬就硬呗别跟我说。

    强：可惜寝室里有人要不我现在就想对着嫂子的丝袜大屁股狠狠撸上一次。

    我：你可别给别人看啊！要不嫂子没法活了。

    强：放心嫂子我不是那样的人。

    强：嫂子你的逼可真肥肉嘟嘟的好想你用大腿夹着我去闻闻那里的骚味然后隔着丝袜添你流下的骚水。

    我：别··别说了再说嫂子受不了了。

    强：什么受不了？

    强：说出来嫂子。

    我：逼逼受不了想被插。

    强：嫂子找个时间我们在网上做好不好我要在电话里操你。

    我：啊···那也行啊

    强：怎么不行也很爽的相信我没错。

    我：好吧到时候再说。

    我当然知道网爱是怎么一回事色情小说里有。

    只是当张强提出来后我不好意思马上答应罢了。

    收好手机我叹息着看了一眼身边依然熟睡的丈夫悄悄的下了床去换掉已经湿透的内裤。

    最近由于我和张强关系的升级我的身体也变得越来越敏感了也更为渴望一场让人酣畅淋漓的性爱。

    只可惜丈夫的身体依然没什么起色每次都是草草结束渐渐我的思想也有了变化若说之前我内心的愧疚感还很重而现在我已经开始自己给自己编织借口何况我觉得我和张强在现实中也很难会发生什么就当做是一种另类的消遣吧。

    我一边开导自己一边期待着和张强下一次的通信。

    然而一连好几天张强都消失的无影无踪这个撩动了我心弦的男人莫名其妙的开始不回我的信息我试着打过电话可他的手机要么没人接听要么就是关机。

    初次和丈夫以外的男人产生依恋感的我不自禁的开始患得患失。

    是他厌倦了吗？可是明明我已经为了他做了那么多羞耻的事。

    还是他有了新的目标甚至是现实里已经有了女人所以抛下了我这个只能通过手机给他一些甜头的半老徐娘。

    焦躁抑郁最近我的情绪非常的糟糕。

    连带着对老实疼我的丈夫都莫名其妙的发了好几次火。

    虽然他不会怪罪我但每次清醒后我又会觉得无比的歉疚我是一个多么无耻的妻子啊居然因为和网络小情人的失联而肆意将怒火牵引到疼惜我爱我的丈夫身上。

    于是就在这种矛盾复杂的情绪里整整过了一周的时间。

    这个周末农家院里的人又来了不少我觉得很吵于是想出去走走老公也知道我这段时间心情很差并没有说什么反而主动的让我去找个清静的方散散心。

    我茫然的走着不知不觉中又来到了鱼塘边看着那一池清水脑中浮现出和张强第一次的接触。

    那个几乎全裸的男孩有力而霸道的怀抱还有他后来下流的挑逗以及自己在丈夫眼皮子底下的淫浪。

    我顿时觉得无比的委屈几滴泪水滑落脸颊我在心里不甘的喊着张强你个混蛋难道我做的还不够吗？我一个有老公的女人按你的要求摆出各种各样下贱的样子给你看对你说那些连老公都没听我说过的骚话你还想怎样？你不是想在电话里操我吗？那你倒是来啊！我又不是不给你操哪怕你要现实中真的操我也不是··也不是不行。

    可你为什么要这样突然的离开我你混蛋。

    可是···可是偏偏我又会这么记挂你这个混蛋吴月华啊吴月华你真是个不知廉耻的骚货。

    捂着自己的脸我无力的蹲靠在树边就像一条被主人抛弃的流浪狗弱小又无助。

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