【迷路彷徨:情迷艳影】(14)

作品:《迷路彷徨:情迷艳影

    2019-7-30十四、活下去我拖着极度疲惫的身子回到家时已经快夜里十二点了。

    田复建答应说以后不会再骚扰我,这话我只能将信将疑的听,我知道,一旦被这种恶魔缠上,恐怕这一次不过是我万劫不复的开始而已吧。

    海涛果然还没回来。

    我躲在卫生间里哭的很凶,这次经历和与谢非偷情完全是两个概念的事。

    被强奸这种可怕的事居然发生在我的身上。

    可是我却不能把这事告诉给任何人听。

    我本来应该是个幸福的小女人,可是我现在变成了什么?出轨的荡妇!被强奸却又不能声张的怨妇!

    我还有脸面苟活在这个世界上吗?

    我为什么不去死?

    我在工具箱里找到了一把美工刀。

    很锋利的刀片。

    是不是只要在自己的手腕上划下去就能结束这一切痛苦了?

    我咬紧牙关,闭上眼睛,把刀片抵在左手的腕上。

    正准备用力划下去。

    放在洗脸台上的手机亮了一下,嗡嗡的震动起来。

    谢非的号码。

    我不想接,我今天的遭遇不能说是他的责任,但绝对是因他而起。

    可是我就要死了,我真的好想听听他的声音。

    接起电话,还没说话,就哭的一塌糊涂。

    “娜娜?怎么了?是不是你俩打架了?”他立刻察觉出我的不对。

    “没有打架,我就是好难过……活着真没意思。”我像是个受了委屈的小女孩,声音颤抖着。

    “怎么了?是不是他打你了?你和我说啊,我绝对不能饶了他”他心急似火的一连串发问。

    “真没打架,我自己的事”

    话都到了嘴边,又咽了回去,我不能告诉他实情。

    “你和我说啊,急死我了”

    “小非,你,你爱我吗?”我抽噎着问。

    “当然啊,怎么了你?”

    “那你说实话,我要是和别的男的上床了,你还会爱我吗?”

    电话那边他突然沉默了一下,然后说:“娜娜,你的意思是你和他又做爱了是吗?”

    他可能误解了我的意思,以为我指的是我的老公。

    “不是……是,我今天和他做爱了,你还会爱我吗?”我几乎要说出我被强奸这几个字,却发现自己怎么也说不出来。

    “哎呀,哈哈哈”他笑了起来,接着说:“这个呀,无所谓了,毕竟你俩现在还没离婚,你还是他老婆,他是你老公,我要是吃这种干醋不是自找无趣嘛,我怎么会不爱你了呢?”

    我还没搭话,他又补充道:“不过,你以后尽量躲着点他嘛,我心里还是很难受。”

    “我要是死了你会想我吗?”我抽泣着问。

    “啥?大过年的你别瞎说话好不好!”他嚷嚷起来。

    “我就是觉得活着没啥意思,不如死了得了”

    “呸呸呸,别胡说,你不是还有我嘛,你要是死了,我也不活了,我陪你一起死。”

    “真的吗?”

    “必须的”他一口标准的东北话,说出来这句话的感觉和小沈阳一样。

    不过我没有被逗笑,我心里暖暖的。

    我不能死,为了我爱的人和爱我的人,我为什么要死?害我的恶棍都没死,我为什么要死?

    “你啥时候回来?”我问。

    “唉,就是要和你说这事的,让你一顿哭,给我岔过去了。”

    “嗯,你说”我抹着眼泪,还是在抽泣。

    “我订到票了,初九早上走,晚上就能到”

    “真的?”我心情居然一下子好了起来。

    “是啊,票都拿到了”

    我们老师是初七上班,他们学生本来要正月十六以后才回来开课的。

    他这么早回来,我知道就是为了我。

    还有四天,就能再次见到他,我心里一下子渴望起来。

    “对了,娜娜,你先帮我看看房子吧,别离学校太远就行,便宜点的,我这次没带多少钱。”

    “嗯”

    我那时候说过帮他出生活费,可是他始终不肯要,这次他打算在外面租个房子,我心里暗暗打算,一定要帮他出了这个房租钱。

    又聊了一会,听到外面海涛回家的开门声,我才急忙挂掉电话。

    初六早上起床,浑身疼的要命。

    我妈看到我的第一眼吓了一跳,说我眼睛肿的像两个桃子。

    我确实也感觉到眼睛要睁开得费好大的劲。

    那个木头人李海涛居然死猪一样睡到中午,起床也没打招呼就走了,根本没发现我这副鬼样子。

    明天就要上班了,如果这副胖头肿脸的样子去学校,会被同事笑话的。

    打电话给姜珊,问她眼睛哭肿了怎么办?

    她问我是不是和海涛吵架了,我告诉他没有,她追问我怎么了,我扯谎说和我妈吵架哭的,她告诉我,用冻梨切片敷眼睛有奇效。

    北京这里哪有冻梨?不过我家里还真有老妈之前买的大白梨,我放冰箱里冻了一会,一边敷着面膜,一边把冻得冰凉的梨敷在眼睛上。

    别说,姜珊这家伙还真有些办法,中午睡了一觉,醒来照镜子一看,眼睛果然消肿了,不过仔细看应该还是能发现有蛮重的黑眼圈。

    睡醒后看看时间,已经快下午3点了,今天在家里窝了一天,小梦被我妈领走出去玩,我也懒得动,也没心情,心里慌的要命。

    肚子还是在隐隐作痛,我早上在下面抹了点消炎药膏,不过现在还是觉得丝丝拉拉的有些刺痛。

    昨晚经历的可怕画面还历历在目,我想我的眼泪昨晚一下子都哭干了,现在心里这么痛苦,居然流不出泪来。

    我蜷缩在床上,心里只希望听到一个人的声音,那就是谢非的。

    给他打了电话过去,但是响了好久,没人接。

    可能他家里有客人,或者他出去了没带电话吧,不然他绝对不会不接我电话的,我安慰着自己。

    又拨了几次,始终是无人接听。

    心里更加烦躁和不安起来,开始胡思乱想他是不是现在正在和他之前的女朋友在一起。

    也许谢非根本就不是爱我,他只是想要我的身体,我这样一个30岁的女人,怎么可能会被他这种年纪的小男生喜欢呢?他想要更年轻、更水嫩的年轻女孩的身体不是更好吗?为什么非要来招惹我?

    心里乱乱的,禁不住更加伤心、更加难过。

    到了4点多,他才把电话回过来。

    他说他陪他妈妈去串门,忘记带电话了。

    我莫名其妙的冲他发起火来。

    大叫他是骗子,骗了我的身子,骗的我背负一世的骂名。

    他在那边一直低声下气的给我赔不是,没有和我顶嘴,只是一直在道歉。

    似乎是在倾泻着心里堆积的委屈与怨怒,我冲着电话疯狂的喊叫,完全不理会他说的话。

    我只是心里好无助,我好希望有个人来替我分担我心中的痛苦。

    可我不能和他说出实情,我冲他大发雷霆,其实更像是在对自己发泄愤怒。

    声嘶力竭的狂吼了一通之后,我蓦然开始觉得无比的恐惧,大哭着哀求他不要离开我。

    他问我是不是遇到了什么不开心的事,告诉我,无论发生什么都不会离开我。

    我喝醉了般胡言乱语着,把心中的苦闷拼命的向他倾诉开来。

    但是我始终没有勇气对他说出我被强奸这个可怕的事情。

    他不住的对我说对不起,说没有想到我俩的事会对我造成这么大的精神压力。

    又是哭又是闹的和他宣泄了一通之后,我的心情果然舒畅了许多。

    如果没有一个宣泄的目标,我都担心我会就这样被逼疯了。

    我的生活还得继续下去。

    初七上班了,不过我在新的一年里有了新的打算,我知道我已经离不开谢非了,只要能和谢非继续在一起,我宁愿做一个人人唾骂的淫妇。

    我更希望我们俩个可以永远这样做一辈子的秘密情人。

    如果有一天海涛发现了我的私情,我至少还有个怀抱可以投靠。

    我上班报了到之后简单处理了一下学校的事,本来下午要开会的,我偷偷溜了出来,跑了几家中介,最后选中了一间距离谢非原来的宿舍不远的一间房子。

    我没时间去看,不过中介的人说这个位置很难租到这么好的房子,独门独户,还便宜。

    他们所说的便宜,其实也要四千多,我以前没意识到现在北京租个不到40平米的房子居然要这么贵。

    不过我负担得起,几乎没怎么犹豫就交了三个月的租金和一个月的押金。

    可是等我交了钱中介的人才说,要等初十房东从外地回来才能拿到钥匙。

    我还打算正好明天有一天时间,我还能提前过去装扮打扫一下,结果这下子要等谢非回来自己去打扫了。

    不过……也可能是我跟着他一起去吧。

    今天海涛他们公司也是春节后第一天上班,不过我惊讶的是他今天下午居然破天荒的按时回到了家。

    海涛似乎已经发觉我这段时间有些神情恍惚的,吃过晚饭后和我聊了一会。

    他有些担心我,问我是不是有心事。

    我告诉他没什么事,都是女人的情绪不稳定期造成的。

    他没深追究,不过我有种不祥的感觉,总觉得他似乎是觉察到了什么。

    难道是我做贼心虚?还是我太过敏感了?

    海涛其实一直都是满信任我的,我结婚前同时有好几个追求者,结婚后也一直被一些狂蜂浪蝶骚扰,他从来没怀疑过我什么,当然,我以前也从没背叛过他。

    现在的情况和以前性质是完全不同的。

    我知道纸里包不住火的古训,我做的事情再隐蔽,恐怕最终都会败露,可是我现在顾不了那么多,事情已经发生了,我只能一步步的走下去,后悔也没有意义了,只是希望老天不要让我的这些谎言被揭穿。

    海涛看起来好像还没有怀疑什么,他今天好像格外开心。

    晚上他在被子下想脱去我的衣服。

    虽然我已经快一个月没有履行作为一个妻子该尽的义务了,我还是拒绝了,这已经是我这段时间第二次拒绝他的求欢请求了。

    我说我来事了。

    说实话,我自己知道真正的原因,看到他的日渐发圆肚皮,我突然好像看到了田复建狰狞的脸,一瞬间就兴趣全无了。

    我安慰自己,等过几天有心情了,一定再找机会补偿海涛就是了。

    可一想到过几天这个虚无缥缈的日子,心里面突然开始满满的都是谢非,脑子里都是他留在我身体上温柔的吻和抚摸。

    海涛很失望,这么多年来,每逢我没心情做这种事,他从没逼迫我,正想和他说对不起,电话来短信闪了一下屏。

    但愿海涛没有注意到,我急忙抓起电话跑进卫生间。