作者：诗晴字数：20663诗晴前传第82章我的暑假很快也结束了，再开学，迎来了大四，老师和同学都对我比赛的成绩表示祝贺，但我始终没高兴起来。

    我想好了，我打算开始接一些演出的邀请，钱多少无所谓。

    我要在毕业前多积累一些舞台表演的经验，毕业后我要凭实力考入全国最好的歌舞团。

    我要靠自己的努力，实现我的理想，而不是靠那些所谓的捷径。

    开学后的第一个周末下午，我的同学小华和小晶找我说诗晴，我们晚上一起出去玩吧，我们请客。

    我说不想去。

    她们说：同学们都去了，大家一起聚一聚吧。

    你现在可是学校的名人，是我们同学的骄傲，不会是有了成绩就忘了朋友吧。

    无奈我只好答应了。

    我本以为就是同学请我的普通聚会。

    但我一进酒店，感觉气氛不对。

    人真不少，我所有的同学和朋友几乎都在。

    我刚进去，大厅里就响起热烈的掌声，我一看场面布置的就和生日宴会一样，有好多气球，还写着庆祝诗晴比赛得奖什么的。

    正当我纳闷的时候，听到后面熟悉的一声诗晴，我回眸一望，闪烁的灯光下，恰好看到一个人面带笑容的向我走来。

    他就是文轩。

    文轩来到我面前说：诗晴，还生我气吗？也不让我联系你，我还是通过你同学才知道你比赛成绩的，是我错了惹你生气的，没办法，我只好通过这样负荆请罪了。

    不生气了，好吗？说着就张开双臂抱住了我。

    耳边听到大家的掌声、叫好起哄声音不绝于耳。

    这时我才知道是他组织的，这么多人在看着我们，我又激动又害羞，我在他耳边小声的说：谢谢你，文轩。

    让你破费了。

    文轩笑着说：你开心，大家一起开心就好，花钱是小事，最难的是求他们一起来捧场。

    他这是为了缓解和我的关系，特意请我朋友同学吃饭，为庆祝我获奖办的patty。

    有钱就是任性啊。

    他善于发动我的同学，以前我和他冷战时，他就请同学劝我。

    他和我们班同学关系一直挺好，所以直到现在我们班同学聚会都会请他去。

    这次patty气氛很好，同学们在一起很开心，吃的开心，玩的也开心。

    这使我在比赛后第一次感到心情愉快。

    和文轩闹分手，本来主要错就在我，我对他是有愧疚的。

    他却主动认错这样讨好我，所以我们就顺理成章的和好了。

    同学们散去后，文轩带我到了一家宾馆，进了房间，见里面装修的很是不错，液晶电视，真皮沙发。

    我们两人并肩坐在沙发上，他的眼神上下不停巡视着我的身体，好象是第一次见我一样。

    他闻到我身上的幽香，见我态度了以前不一样了，他很开心。

    自从他怀疑我的舞伴，偷偷跟踪我，我和他僵持后，就没有发生性关系。

    他怀疑我，舞伴想和我结婚，我就想和文轩分手的，他见我对他冷淡，就找我同学说情，我一直没提出分手，保持着不冷不热的关系，看来我当时的想法是对的，还好没提分手，我也没想到会这么快和舞伴分手。

    当然文轩不知道比赛后我发生的变化，我们又象以前一样，有着说不完的话，关系不再僵持，自然性爱也恢复了，我起身说文轩，你坐一下，我先洗个澡。

    我的瓜子脸上一双会说话的水汪汪的眼睛，一笑起来别有一种甜甜的魅力。

    文轩轻轻握住我的手，我的脸颊不由自主泛起红潮。

    我走进卫生间，我站在镜子前，拨了一下自己的秀发，然后开始脱连身裙，肩带滑下了肩头。

    我动作优美地脱下了连身裙，于是青春的胴体几乎是全裸的暴露在空气中。

    连身裙里，我只穿着黑色的蕾丝胸罩和内裤。

    对着镜子，我欣赏着我的胴体，长长的秀发乌黑柔顺，光滑的皮肤洁白细嫩，纤细的腰肢下，紧窄的三角内裤紧贴着丰满浑圆的臀部，大腿中间的部分自然下陷，勾勒出害羞的形状，修长的双腿结实而匀称，紧紧的夹在一块，没有一丝的空隙。

    我转过身来，两腿之间随着我身体转动而若隐若现，大腿健美，丰满，屁股耸翘性感。

    现在的我并不像刚才出现在同学面前那样，反而现在有种别样的释放美，这一切不再是属于舞伴的了。

    我将秀发盘好束在头顶，伸手解开了胸罩背后的搭钩，缓缓脱下了内衣，两个丰满活泼34d羞涩地蹦了出来。

    我又弯下腰褪下了仅剩的内裤，慢慢走到莲蓬头下。

    没有一丝掩饰的赤裸胴体一丝不挂，我转开水龙头开始淋浴。

    一会我关了水阀，取过沐浴液，挤出一些沐浴露倒在掌心，双手将浴液均匀的涂抹在乳房上，然后双手不停挤捏。

    接着我的手伸向下体，缓慢而轻柔的擦洗起来，纤细的腰身前后的摆动。

    我的双眼悄悄地闭上，不自觉的发出了轻轻的呻吟……我耳边只有哗哗的水声，似乎陶醉在这一刻的舒适刺激中。

    一想到文轩还在等着我，我弯下腰，马上擦洗小腿和双脚。

    我分开腿身子蹲下，将屁股高高翘起，身体每一个部位都擦拭干净。

    我来到那张宽大舒适的床上，文轩在灯光下仔细打量着我，将我搂在怀里，上下抚摸着光滑的皮肤，亲吻我的嘴唇。

    他现在不着急了，我也放弃羞耻，动情的跟他接吻，此时此刻一切语言多是多余的，我们两人好像分别很久的情人一样调着情。

    他的双手肆意游走于高山低谷之间，每到一处都被那美妙的风景吸引地流连忘返，徘徊不前。

    诗晴前传第83章文轩一边揉捏着我雪白的奶子，一边伸出舌头在我白花花的大奶子上舔着，舌头在乳房上面来回的舔，到了那粉红的乳头上，他就一口含住，吧唧吧唧的用力吮吸着。

    他分开我的大腿，粉嫩的阴唇紧紧的闭合在一起，在阴唇的缝隙中，正在沁出滑腻的液体。

    文轩一只手扶着肉棒，一只手在那凸起的小丘上轻轻的按着，抚摸着柔软的阴毛，时不时的在柔嫩的阴唇上捏一下，软软的、湿湿的。

    我让他挑逗的阴唇就像一朵花要盛开一样，花瓣在微微地颤动。

    文轩把我的大腿抗在肩膀上，然后握着鸡巴，慢慢的抵在了不久前舞伴的鸡巴进出过的阴户上。

    诗晴，我要进来了。

    文轩激动得说着，屁股一用力，滋的一声，鸡巴撑开阴道壁慢慢的插进去了。

    被鸡巴插入时，我双腿本能的一紧，口中发出不由自主的呻吟。

    文轩的鸡巴被肉壁缓缓裹住，暖暖的，他非常激动，不只因为是欲望，这代表我们已经和好了。

    诗晴他激动的叫着我，慢慢的往回拔了一部分，接着长吸一口气，屁股一用力，整根鸡巴插了进去。

    我和舞伴从此结束了，我和两个男人轮流爱爱的日子也结束了，我闭着眼睛，身躯不由得抖了两下。

    文轩也没注意我，开始挺动鸡巴，一快一慢的抽送起来。

    扑滋扑滋阴茎摩擦阴道淫水的声音，我在被文轩猛干的同时，轻轻的呻吟着，脸上的绯红越来越明显。

    诗晴，你上来好吗，一会，文轩停止抽动说，他最喜欢我在上面。

    他躺了下来，我害羞的骑在他身上，握着他的鸡巴，屁股慢慢坐了下去。

    我的屁股一起一落，文轩的手抓住我那对高高耸起不停起伏的34d大奶子，用力揉搓着捏着。

    好舒服，我趴在他身上，他张口含住了一只乳房，用舌尖轻舔着微微隆起的乳晕和淡红的乳头，一边搂着我的屁股，轻轻抚摸着，揉着……一阵阵快感刺激着我的全身，我忍不住浑身颤栗，乳房就又涨又红，乳头也硬了起来。

    有感情的爱爱才特别舒服，反抗的同时却又好像很是喜欢这种袭击和强迫。

    激情过后，我躺在床上，文轩一边按摩着我柔软的奶子，一会捏着乳头，一会掌握我雪白的乳房。

    此时我的两片阴唇微微敞开着，阴蒂因为高潮的余韵还保持着勃起。

    后来舞伴又给我打电话，我说不要联系了，我说我要和男友结婚，以后再也没和他联系过。

    这之后我就和文轩和好了，不再冷战，也不再僵持，可是我们表面上这样，实际没有以前的那种感觉了。

    虽然我一心对文轩，我和舞伴彻底断了，可是舞伴不知道内情，我也一直没承认和舞伴发生性关系，也自然没法说因为比赛和他断了的事。

    我就感觉文轩没有以前信任我了，偶尔还会怀疑我，他认为舞伴还是对他是一个威胁。

    爱情就是互相信任，由此文轩产生了怀疑的样子，我也有点不高兴。

    可是我现在心里坦荡，随他怎么想吧，我和他的爱情以后就这样继续下去了，以后就打算和他结婚了-我和文轩恢复了正常感情和做爱，这样的日子维持了一个多月，这一天，文轩忽然郑重的和我说诗晴，我有事和你商量这一说不要紧，我又陷入了两难的选择，奋斗不如选择，选择对了当然好了，一旦选择错了，生活就不是现在这个样子了。

    诗晴前传第84章文轩激动的对我说：我就要到美国去了，你和我一起去吧。

    我有点意外的说：出国干什么，什么时候，怎么这么突然。

    文轩说：我们家打算去定居。

    这个……其实早就有这种打算，现在手续办完了。

    我们俩一起去，也算是给你一个惊喜。

    我说我还没有毕业呢。

    再说了我也不可能在那里长期居住呀。

    文轩说：有两个办法，最简单的是马上先和我结婚，然后再去。

    ，我忙说：现在不行。

    文轩就接着说：那你就先办申请留学，你已经是大四了，所以直接办申请留学研究生就行，美国有世界一流的艺术院校，水平和以后的机会都是国内没法相比的。

    毕业后，凭你的能力和这次比赛成绩，拿到工作签证会非常容易，甚至很可能以人才引进的形式定居。

    你在国内也不一定有什么好的发展，没准也得考研，到了美国，凭你的实力，一定有前途的，我们在那结婚定居，在美国定居可是不少人梦寐以求的事啊。

    如果发展好了，有了名气再回国办演出，荣归故里，实现你的梦想。

    我心念一动，想了想说：我可没有出国留学的经济条件。

    文轩笑着说：你傻呀，有我呢，这些都不用你花钱。

    出国定居，还是美国，这是很多人做梦都想去的地方，去美国对我还是有一些吸引力的，但要长期定居却从没考虑过，感觉不一定比在国内好。

    我失去了一次机会，我是不是应该抓住这次机会呢？我有点犹豫。

    我就对文轩说：你应该早跟我说，这也不是小事，你得让我好好想想。

    我也得和我家人商量一下。

    文轩说：我等你，诗晴，最好快点，申请留学还得准备资料，也不是很快就能办下来，时间有限。

    这件事我一直没和我爸说，最开始我本来是想和我爸商量的，但一想到如果他坚持让我出国发展，那么这里就只剩我爸一个人了，他身边再也没有亲近的人了，如果我真的因为出国定居而再没机会照顾和孝顺他，那将会是我一生莫大的遗憾。

    如果我唯一的亲情都不能完满，以后就算再成功对于我又有什么意义呢？所以几天后我就对文轩说：我不耽误你，你去你的，我过段时间再说，怎么样？他说：那我们还是先结婚吧，把你一个人放这里我有点不放心。

    我看着他问：什么意思？他笑着说：我怕你让别人抢跑了。

    我说：你信不过我？他说：不怨你，是你太吸引人了。

    我想尽快确定我们关系，再一起去一个新的环境。

    这样就安全多了。

    我说：这叫什么话，不怨我，那还是不信我。

    他笑着说：和你在一起我都很有危机感，别说两地分居了。

    我说：我要是决定不和你去了呢。

    他笑着说：那你就不怕我看上哪一个美国女孩。

    当然我不会逼你，你还是好好想想吧。

    他的话看似开玩笑，却包含着深深的怀疑和不自信。

    竟然有不一起去就很可能分手的意思。

    他可能怀疑我和舞伴有过不正常关系，甚至怀疑我们还有联系。

    反正感觉他至少是怕我随便跟别人。

    他对我的印象和形象很可能在重新定义，这令我心里很不是滋味，感觉他有点想约束和控制我了。

    这种不信任让我们的感情开始有了裂痕。

    从他的神情中，我看出他着急让我和他一起出国，可能是有点怕我再和舞伴联系，或是跟别人，他是太喜欢我了，还是怀疑不信任我，出国就可以彻底摆脱舞伴和所有对我有意思的人的竞争了。

    不然在我比赛前怎么从没说过要跟我出国，就算是为了爱我，但爱不应该是控制。

    一事未平一事又起。

    一天，老师告诉我学校领导找我，我来到办公室，领导直接了当的对我说：诗晴，你考虑过考研么？我还没来得及回答，她就接着说根据你在校期间的优秀表现，以及各方面的整体考核，经校领导研究决定，想正式邀请你留校任教，希望你能接受。

    不过你属于破格留用，硕士研究生的学位必须取得，这个对你来说会很轻松。

    我突然听到这个意外的消息，思路有点混乱，说：我想考虑一下行不行。

    她好像对我的回答有点意外，看了我好一会说：当然可以，但机会难得呀，确实，这绝对算是一个喜出望外的好消息，至今我也没太想明白学校为什么这么决定，有个朋友后来告诉我说，学校可能怕我这样的人才流失了，所以趁早下手，反正我是不相信。

    要知道，能在大学留校当老师几率是很低的，条件非常苛刻，学历、成绩、表现、关系缺一不可。

    当时我至少缺了两样，学历这个硬件不够，虽然艺术类的相对容易，后来在学校的帮助下很快就补上了。

    关系这个软件也没有，当时和一些老师、领导最多也就是交流的很好，对他们主要是尊敬，说是普通朋友都勉强，多说算是被赏识。

    我大学考的是艺术类，舞蹈系，专业是现代舞和国标舞。

    可能是我基础很好，我从小学习舞蹈，从没间断过，这个是绝大多数我的同学没有过的。

    所以我在学校成绩一直很突出。

    又在一次全国性舞蹈比赛中获得第二名，要是公平的话我就是第一名了。

    不夸张的说，在我们系，几乎所有老师和同学对我印象都挺深。

    全国舞蹈比赛都有潜规则，学校却没提什么条件就拍板留下我？还是正能量的事多，毕竟各部门不全是那样，我也是遇到好领导了吧。

    无论社会有多少丑恶现象，我们要永远相信社会整体在进步，相信努力的重要性，相信坚持就有希望。

    不知道为什么，面对这个惊喜，我却表现的出奇的冷静。

    可能和当时文轩要出国，即将面临怎么处理我俩今后的关系有关吧。

    后来仔细想想，不是那样的，最主要的原因是当老师不是我真正想要的。

    我绝不是讨厌老师这个职业，我也非常敬佩有道德的老师。

    只是教舞蹈和表演舞蹈是两回事。

    我爱舞蹈，练习时的枯燥辛苦只有自己知道，但我从没放弃过。

    我喜欢一切美的东西，舞蹈是美的化身，是表现内心情怀的肢体语言，是情感、韵律、意境的完美结合，我喜欢在舞台上表演舞蹈，喜欢把最美的东西以我的方式表现出来，这个过程让我非常享受，也是我一直以来的追求。

    所以那次全国比赛对我很重要，主办方承诺的比我留校还有吸引力，如果当时公平比赛的话，我进入有名的舞蹈团应该比我留校激动得多。

    我走出办公室，小华和小晶忙问我领导找我什么事，我说没什么。

    我得到这个消息后开始没和同学说，并不是我想保密，当时文轩又要我出国，我应该怎么选择呢？爱情，亲情，事业，包括后来的一些友情，在那段时间完全在我心里搅在了一起。

    心乱如麻，剪不断理还乱。

    诗晴前传第85章我就去找文轩。

    我说了学校要让我留校当老师，问他什么意见。

    他说：我觉得你不适合当老师。

    我问：为什么？他笑着说：你这么迷人，男生看到你都会想入非非，还哪有心思学习，误人子弟呀，哈哈。

    我拍打了一下他的胳膊说：我和你说正经的呢，没和你开玩笑。

    他还是笑嘻嘻的说：我说的就是正经的，没开玩笑。

    我如果是你的学生……他看我瞪着他要生气的样子，也就马上把要继续调侃我的话咽了回去，开始认真的说：好吧，那你喜欢当老师吗？我说：说不上喜不喜欢，我从来没想过当老师，没有心理准备，唯一的好处就是工作比较稳定吧。

    他说：以我对你的了解，你喜欢自由自在的，能自由发挥的工作可能更适合你。

    当老师会对你有很多束缚。

    我说：教舞蹈表演和舞蹈编导也有一定发挥空间。

    他说：也不仅仅是工作内容的束缚。

    那你感觉和自己表演相比呢。

    我想了想说：那是没法相比。

    他说：就是吧，这么长时间了我还能不了解你，所以你不用自我安慰了，还是追寻自己的内心，和我去美国吧，那里才有你广阔的天地。

    听他这么说，我心里开始笑自己真是有点没了主意，有病乱投医，不然怎么会找他商量这件事。

    他说的确实有道理，但也一定有他的私心。

    于是我说：我再想想，去定居应该不太可能。

    我还是回家和我爸商量一下吧，我爸听到我要留校当老师这个消息特别高兴，激动的说：我就说嘛，我闺女是最厉害的，你给我说说详细情况，一会你帮我好好做几个菜，找几个人高高兴兴庆祝一下。

    看他不假思索的就表示了赞同，我差点把文轩想让我出国的事也一并告诉他，让他帮助一起参考，权衡比较，但见他依然消瘦、皱纹渐增、风采不在的脸庞，我还是忍住了。

    我爸兴奋了好一会，看我情绪不高，就问我：诗晴，怎么了，哪里不舒服了么？我本来不想扫他的兴，但关系到我的选择，还是小心翼翼的说出来我的想法，主要意思就是我更喜欢表演舞蹈，而不是教舞蹈。

    我爸没等我说完，一下跳起来，大声说：糊涂，太幼稚了，看你平时挺聪明，怎么关键时候发傻了。

    我爸看我没有反驳，在认真听他说，又变得语重心长的说：诗晴，你说的那些梦想追求我也知道，你文化水平比我高，我也说不过你，但咱得实事求是，不能好高骛远呐，这是多么好的机会你知道吗，这么好的机会你如果故意错过去，不怕将来命运惩罚你么？大道理我也讲不出来，你知道我经常下象棋，我信那句话，一招棋错，满盘皆输。

    我可不想看到将来你后悔。

    我也没什么本事，年龄大了，越来越帮不上你什么了，你就再听我一次，一个稳定的工作是多少人想得都得不到的。

    我不希望你出名赚大钱，别说不容易办到，就算真成功了，中间可能失去多少你想过么。

    平安幸福过一辈子不是也挺好么。

    再说了，没准稳定的工作还能有助于你实现那些……我爸那天说了很多，我觉得很有道理，心里也慢慢有了决定，最后我说：爸，我听你的。

    但我和文轩可能要分手了。

    为什么？爸爸楞了一下。

    我说他要随家人出国定居，别的没说。

    爸爸叹了一口气，说：文轩那孩子是不错，但既然没有缘分你也别难过了，你的美好生活才刚刚开始。

    人的一生可能会出现很多机会，可有的机会一生只会出现一次，错过了就再也不会有。

    当时过境迁后，我们很可能会发现，往往错过的正是我们一生中最重要的机会。

    无论是一个国家，一个民族，还是一个人，最关键的就那么几步，走好了前途就会一片光明，否则将会举步维艰。

    能创造机会的是强者，能抓住机会的是智者，错失良机的是弱者。

    如果我们没有能力创造机会，就让我们尽量抓住机会吧。

    当命运向你微笑时，赶快拥抱她。

    于是第二天我就找到校领导，同意了留校当老师，领导也很高兴。

    我说：感谢领导对我的信任，我一定努力学习，认真工作，做一名合格的教师，争取有机会能为学校增光添彩。

    可就是没有经验，怕难担重任，辜负了领导的器重。

    领导鼓励我说：不用有什么压力，也不用谦虚，相信你的实力。

    具体的工作安排，你去教务处。

    学校的工作落实以后，接下来我应该和文轩有个结果的时候了，我去找到文轩，对他说了我已经决定留校当老师，不去美国了，他满脸失望，神情沮丧。

    看他一言不发，我就问他：你打算怎么处理咱俩以后的关系？他说：我不知道，你怎么想的？我说：我可以等，你呢？他说：我不知道什么时候能再回来，也不知道你什么时候去。

    我怕耽误你。

    我有点急了，就说：我说了我可以等，你怎么吞吞吐吐的，给一句痛快话行不行。

    他说：没有你在身边，我有点没信心。

    果然不出我所料，他还是不信任我，于是我坚定的说：我们分手吧，谁也别耽误谁。

    他当时眼圈就红了，哽咽着说：不要离开我，诗晴，一定还有别的办法，不然我先不出国了。

    我说：算了吧，先不出国，那早晚还是要去的。

    其实你自己心里明白，我们的问题绝不仅仅是因为你出国，你一直不想说透，我也就不问了，心照不宣吧。

    以后有机会见面，没准我们还能像朋友一样相视一笑。

    他想说什么，又止住了，看了我好一会，柔声着说：再给我一次吧，诗晴。

    诗晴前传第86章和舞伴分手的原因不同，和舞伴提出分手我是不会想和他做爱的，和文轩分手不是吵架，他也没什么明显的错。

    于是我害羞的点了点头。

    来到宾馆，文轩和我相拥在床上，他看着我雪白的胴体，修长的白嫩大腿，细细的腰，浑圆坚挺的乳房起伏颤动，阴毛下的裂缝紧紧闭合着，虽然最后一次欢乐心情不同，他的鸡巴还是本能的硬着。

    我和舞伴最后一次做爱做了三次，因为都不知道第二天会吵架分手，所以前一天晚上做爱时和以前一样，充满激情，充满欢乐，这次和文轩就不一样了，他马上要出国了，我不一起去，干完这次就分手了，空气也感觉是沉闷的，比那次他发现我乳房上有印，怀疑我和舞伴有性关系，比那次气氛还不好。

    文轩吸吮着我的乳头，双手揉捏我柔软坚挺的乳峰。

    手在我饱满的乳房上摸来摸去，嘴唇在我的脸颊和乳房上来回地亲吻着，手揉捏着雪白娇挺的乳房。

    乳头是最敏感的地方之一，我奶头就像身体的钥匙，乳头被捏或吸到就很难再抵抗了，那次我没有戴乳罩，公公隔睡衣摸我乳头，我内心也没有放弃抵抗。

    还有公公隔着我内裤摸我阴唇、阴蒂，用鸡巴碰，隔着一层布，和直接接触还是不一样，公公要是直接摸我乳房和阴部，摸时间长了不好说，所以我感觉是危险游戏，发展下去早晚会让公公征服的，就理智的断了这暧昧。

    我握着他的鸡巴套动着，将他的龟头凑进我的嘴唇，就让我为他最后一次口交吧。

    我用舌尖轻轻的舔着他的龟头，伴随着的是他的呻吟和无奈。

    我妩媚地抬起头看着他，想减低分手的不愉快，看到他复杂的眼神我又低下头，再一次伸出了舌头，舌尖直接舔在他的马眼上，轻轻地用舌尖挑动。

    他伸出手压在我的头上，我的头向阴茎上压迫，阴茎深深的插入我的嘴里，享受着最后的口交。

    然后我躺在床上，文轩分开我的大腿，仔细看我的阴部挺长时间。

    他的头离我阴部越来越近，他难道是想在最后一次给我口交吗？好像有那个意思，但最后他还是放弃了。

    他比较传统，没有口交的爱好，认为口交是一种互相的污辱。

    他做爱时也把我当女神，不主动把鸡巴插入我嘴里，感觉是对女神的不敬。

    他应该也想不到我喜欢被口交，这是最后的机会，我要不要告诉他我喜欢，舔我阴部一次吧，想想还是算了，别在临分手时让他留下不好的记忆。

    他肉棒慢慢靠近了我的阴唇，龟头顶在已经流出淫水的肉缝上，他的身体朝前用力一压，阴茎没入阴道口。

    龟头被火热的阴道吞没，随着阴茎一点点的深入，性的感觉以后就舔不到了。

    让他暂时忘记了分手的不愉快，体会着被又滑又紧的阴道强力套着的快感兴奋地抽插着，他轻轻地拔出阴茎，又缓慢而有力地直插进去。

    我的呼吸急促，淫水伴随着那阴茎的抽插溢出来，我抬起屁股配合他的抽插。

    身体越发火热，私处连续不断地流出淫水。

    a片中做爱可以清楚的听到阴茎在阴道抽送的声音，就是摩擦淫水发生的声音。

    我性交时一般没有水声，因为阴道很紧，不管是舞伴还是文轩的阴茎，我都感觉到撑的我阴道涨涨的，我的性交摩擦声偶尔也有，可是不明显，是阴道紧的原因吧，应该是吧，松很可能出声，长期的舞蹈训练无形中也训练了阴道的肌肉。

    一会我又跨骑在文轩身上，腰一沉坐了下去，文轩最喜欢我在上面，就让他最后享受一下吧。

    在上面的刺激太强烈了，我抬起屁股忍不住呻吟着，觉得非常舒服，重重坐了几下，上下耸动起来享受做爱的美妙。

    抽动时腔肉摩擦着龟头带起的麻痒感，让我控制不住自己，疯狂地耸动着，白嫩的屁股急速起落。

    文轩的龟头轻轻摩擦在阴壁上，刺激得我的下体又是一阵哆嗦，丰满雪白的肉体在他身上扭动着，空中飞舞着我的秀发，我闭着眼睛，丰满的乳房幻化出阵阵乳浪。

    文轩揉搓着我的乳房，用力的挺动下身，拚命的在我身下动着，我们沉浸在性的欢乐中，仿佛忘记了分手的心情。

    最后一次做爱了，文轩试了好多姿势，他让我跪在床上，翘起雪白的屁股，乳房在胸前晃来晃去的。

    他在我的身后，双手扶着我雪白的屁股，看着我迷人的屁股随着上下震动，泛起层层臀浪。

    他抚摸着我的屁股，久久不愿离开，最后龟头停留在我的穴口，插入了阴道。

    后来又换我在下面，文轩一插而入猛干起来，啪啪的肚皮撞击的肉声，和不太明显的性交的滋滋的水声交织回响。

    我仰躺着，任由他一下下狠顶自己的阴道。

    高潮的我机械地颤抖着身体，释放出一股股淫水。

    那是来自阴道的高潮，和舞伴插到子宫口产生的高潮不同-他在我抽搐的阴道中再也忍不住了，用力挺一下开始射精。

    他完全射出后，我的肉缝象是知道下次和他没机会了一样，仍缠夹住阳茎。

    他压在我身上文轩，这下满足了吧，起来吧我娇媚地问着他。

    诗晴，让我再趴会，让我在你身体里停留的时间长些，文轩知道这一抽出阴茎，以后再也没机会插入了。

    他亲吻着我的嘴唇，把舌头伸进我口中，搅拌我湿滑的舌头，他的舌头和我的舌头纠缠在一起，从哪里开始，就从哪里结束，想起和他第一次做爱时，他还手足无措，入口都找不到，一年后，他和我最后一次在床上做爱。

    过了一会，文轩恋恋不舍的抽出阴茎，结束了性交，也结束了我和他的恋情。

    以后他在大洋彼岸，我们彼此天各一方。

    君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。

    我们没能像这首词中写的那样美好。

    就算当时我俩不分手，我也没有把握继续维持，文轩比我的担心会更多吧。

    和文轩的分手是不是正确的我不好说，但应该是明智的吧。

    抛开其它因素不谈，我也是不看好异地恋的。

    最好的长情是陪伴，距离会产生美，距离也会产生距离。

    但是，如果文轩有勇气坚持不放弃，那我也一定愿意和他尝试异地恋，就算以后没有结果，至少我们努力过了。

    可惜他没有坚持，失败不可怕，可怕的是没勇气尝试。

    没有努力过的失败，没资格说无悔。

    诗晴前传第87章我们做完之后，本想温存一会，再做一次。

    这时我来电话了，是学校找我有事，他等我接完电话，连忙说：你再给我一点时间吧，我想和你说一些我的心里话，以前一直没说的，不然以后可能再也没有机会说了。

    我说：没有必要了。

    该说的都已经说了。

    我这几天会很忙，你走我估计送不了你了，再见吧，也不知道还能不能再见到。

    说着我就往外走去。

    他说：那我给你发电子邮件吧。

    我说：随你吧。

    就这样，我们无奈的分手了。

    我和舞伴的从不正当关系到分手，最后也间接导致了我和文轩分手，没想到短短一个多月内，两个男人都离开我了。

    这样的结果，对我们三个人都是一种惩罚吧。

    其中最委屈的是文轩，因为文轩没做错什么，他最无辜。

    他虽然不是我所有经历中最喜欢的人，但他付出的却不少，无论是情感还是物质。

    我有点对不起他，最应该受到惩罚的其实应该是我。

    都说历史不能假设，但我还是想说，如果当初我不是和舞伴一起参加比赛，而是和同学一起去，后面的很多事就都不会发生了。

    没准现在我已经和文轩结婚生子，平静生活。

    但同时也可能我比赛就不会取得好成绩，从而失去留校当老师的机会。

    我也无法想象，如果后来我答应了和文轩一起出国，或者是即放弃了出国的机会又放弃了当老师的机会，现在我的人生又会是什么样。

    选择比努力重要，凡事有得必有失，但这一次我的这些选择，我真的不知道是得是失，直到现在也不知道。

    现在文轩估计也会后悔当时急着让我跟他去国外定居，因为三年后他又回国了。

    现在他即失去了我，也没在国外定居，再说最开始还是他提醒我去参加比赛的。

    对他来说，岂不是莫大的嘲弄。

    如果他不怀疑我和舞伴，可能不会急于要求我和他一起出国，那样就不会马上分手，我们的关系双方家长都是满意的，没准后来他回来了还有机会。

    他当时出国，本想也是不会回来了，不然他也一定会答应等我。

    一切都过去了，他回国时，我已经成为别人的妻子。

    文轩现在和老婆感情也挺好，可是对我这段感情一直没有忘记。

    阴差阳错，一言难尽。

    我和文轩分手心里挺难受，但由于接下来的事情太多，根本来不及整理心情。

    几天后，我成为了学校里一名正式的舞蹈老师，我专业水平没问题，但没有教学经验，很多东西还得认真学习。

    我留校当老师在我们学校算是个不小的轰动，消息公开之后，认识我的人，都感到出乎意料，其实我开始又何尝不是。

    不少以前不是太熟悉的也愿意靠近我，所以交了一些新朋友。

    渐渐有了点志得意满的虚荣心。

    但殊不知，一个很大的困扰和一些令我很伤心的事正在向我袭来。

    小华和小晶第一时间找到我，说：太意外了，这么大的好事，你却瞒的我们这么死，真不够朋友。

    可要罚你请客呀。

    我说：请客没问题，但说我故意隐瞒真是冤枉，我也是刚刚决定不久，开始还纠结要不要当老师，本来还想和你们商量的。

    她们笑着说：算了吧，谁信呀，得了便宜还卖乖。

    快从实招来，你用了什么非常手段达到的目的。

    我说：哪有呀。

    她们学着小品里的话说：这个可以有，我也回了一句说：这个真没有。

    我们相对笑了一下，她们说：不说算了。

    我无奈的苦笑着。

    请客是避免不了的了，我的不少同学朋友都去了，但有几个关系一直不错的却借故没来，让我有点意外。

    这次聚会我无疑又一次成了大家的焦点。

    开始气氛都还不错。

    我的一些朋友说：你太幸运了，我怎么遇不到这种好事。

    有的还好奇的问我：你用了什么关系，花了多少钱，帮我指条明路呗。

    还有的说：你运气这么好，以后可别忘了我们呀。

    等等。

    但小华和小晶一直情绪不高，除了她俩之间窃窃私语，基本没和我说话。

    由于我要应付大家的频频举杯祝贺，也就没太在意。

    我虽然不喝酒，但饮料喝多了胀肚也挺难受，去了几次卫生间。

    聚会临近尾声时，我在卫生间刚要开门出来时，听到外面有人小声说话。

    正是我的两个同学。

    凭什么她留校，本科都还没毕业，比赛才得了第二名，专业水平也不见得高多少。

    另一个说：这你就不懂了，潜规则没听说过呀。

    不能吧，这种事没评没据不好乱说。

    你还不知道呀，现在都传开了，能留校就是因为她和领导上床，可能还不止一个领导。

    你看她那胸，走路一晃一晃的，看那屁股那么翘，就会勾引人，能不让领导看上吗？我还听说，他男朋友就是因为知道了她跟领导上床才不要她的。

    我说呢，怎么他俩刚和好就又突然分手了。

    这么说没准她比赛的第二名也是这么来的。

    看她平时高傲的样子，没想到会做这么下流的事。

    高傲只是她的表面现象，你可别小看她，她很有心机，和很多男生都关系暧昧，把他们玩的团团转的。

    哎，像咱们这样规规矩矩的，以后可怎么办呀。

    嘘，小声点。

    来人了，咱们出去吧。

    诗晴前传第88章突然听到这些，我心里无比震惊和气愤，中间差一点冲出去问个明白。

    但转念一想，不行，这么多人在，纠缠起来只能让我更加难堪。

    她俩平时和我关系表面都不错，没想到也不信我，背后这样污蔑我，那其他人呢，没准真像她说的那样已经谣言四起了。

    我的心情瞬间跌到了谷底，茫然若失，都忘记了怎么回去的了。

    谣言有时是很可怕的，一传十十传百，大家都这样说，不信的人也信了。

    谣言就象一把无形的刀，完全可以让一个人的形象一落千丈，身败名裂。

    也会让一件好事前功尽弃，付之东流。

    阮玲玉就是有人造谣中伤，被评为史上最伟大的二十五位亚洲演员之一的她，不堪被辱，留下人言可畏的遗言，香消玉殒，使人扼腕叹息。

    这件事让我太棘手了，我应该怎么处理危机公关呢？她们本来也没公开说，我总不能公开解释，那样会让人看成是故意掩饰，此地无银，做贼心虚。

    我就去找小华和小晶商量，她俩说没听说过，但不知道为什么。

    感觉她俩没有以前对我那样亲密了，好像有了距离感，隐隐感觉她们是在有意疏远我。

    想来想去也还是没有头绪，既然不好解决，那索性就不去理它吧，用精神胜利法自我安慰，心想怕什么，反正我也没做，身正不怕影子斜。

    传的再真切，假的也真不了。

    我还是认真做好眼前的事，让事实、实力和成绩说话吧。

    她们为什么要造这样的谣言，我不知道。

    可能有嫉妒的原因，也可能有对社会不良现象的不满吧。

    所有的成功都有道理，我们嫉妒的同时，往往只看到了他们光鲜的一面，却忽略了他们付出的努力。

    有一首诗写得好：人生只能自拼搏，且莫与人说奈何。

    富贵能借银百两，贫穷难求米半合。

    雪中送炭君子少，锦上添花小人多。

    亲朋厚友勿全靠，世情更比浮云薄。

    后来我也想明白了，有些猜测和谣言也算正常，因为在高校里，本地的博士毕业生想留校都非常难，无论多优秀，只要留校，风言风语就在所难免。

    谣言止于智者，我清者自清。

    没功夫解释那些。

    也没必要解释。

    要知道，不管你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。

    所以有些事没必要急于解释，让时间印证一切吧，学会说话只要几年，懂得沉默却要几十年。

    人生的高度，不仅是看清了多少事，更主要的是看淡了多少事。

    心灵的宽度，不仅是认识了多少人，更主要的是包容了多少人。

    虽然说我不去理那些事，但树欲静而风不止。

    有的关系比较好的却向我求证这些事是不是真的。

    有一个还直接跟我说，真没想到你会那样做，我还是听别人说才知道的，不告诉我也就算了，问你还不承认，我真是看错你了，你根本没把我当朋友。

    当然也有不相信的，劝我说：犯不上和那些造谣生事的人生气。

    我们不是活给别人看的，不用在意别人的眼光，问心无愧就行了。

    随后很多以前的朋友开始渐渐远离我，不相信我。

    之后冷嘲热讽的有之，假意敷衍的有之，分道扬镳的有之，真心劝解的有之。

    那段时间，我心情前所未有的郁闷。

    但这还不是真正让我最伤心的，最让我心理难以接受的是，我不敢也不愿相信，却不得不信的一个事实。

    那就是真正在背后伤害我的，竟然是我最信任的朋友。

    因为越来越多的人告诉我说，最开始造谣的竟然是和我关系最好的小华和小晶。

    正因为关系最好，所以他们才认为她俩最不可能故意造谣污蔑我，所以可信度也最高。

    我这个人有时候比较较真，特别是对于这种有损我名誉的事，既然源头找到了，既然她俩不把我当朋友，我也就无需留面子了。

    于是我就约了十几个听他俩说过的同学，当面质问，她们自知理亏，只好说也只是猜测。

    问她们为什么那样做，她们也不说，不说就算了，反正也不想再理她们了。

    谣言虽然渐渐平息了下来，但我心里却依然说不出的难受。

    我扪心自问，我究竟做错了什么，竟然让曾经无话不谈的两个死党闺密下死手害我。

    真是让我无比心寒，欲哭无泪。

    她俩如果说我学艺不精，德不配位没关系，嫉妒和恨我也行，甚至对我有意见当面骂我几句也无所谓，大不了朋友不做了。

    但这种赤裸裸的背后造谣诋毁我居心何在，真有那么大仇要把我置于死地吗？这是不可原谅的原则性错误，我不相信人性本恶这种说法，她们是心理阴暗还是另有所图，我无法知道，也不想再追究了。

    因为我不要再面对她们了，当真相和沉默都是一种伤害，我只能选择离开。

    真小人是挺可怕，假装成好人的伪君子有时更可怕。

    他可能会在你毫无防备的时候暗算你。

    通过这件事，也让我看清了很多所谓的朋友。

    得意时，朋友认识了你。

    落难时，你认识了朋友。

    不管衣橱里衣服有多少，最爱穿的就是那几件。

    不管生活中朋友有多少，最能聊得来的也就是那几个。

    就算你人缘再好，能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人。

    狂欢，不过是一群人的孤单。

    真正的朋友，是能够伴你度过寂寞、孤独以及沉默的那个人。

    随着我们年龄的增长，我们身边的朋友会越来越多，但是真心的朋友反而会越来越少。

    真正的朋友互损不会翻脸，花钱不会计较，地位不分高下，成功无需巴结，失败不会离去。

    迷茫时会拉一把，，难过时会抱一下。

    真正的朋友不仅是喧嚣时的玩伴，更应该是寂寞时的陪伴。

    有些人陪你走一程，可走着走着就散了，虽然也会对我们有或多或少的帮助和影响，但终究是生命中的过客。

    看到你全部也不会走的人，这才是所谓的真朋友。

    人生处处是考场，人生事事皆考题，人生人人为我师。

    很快我就适应了我的工作，进而现在已经完全喜欢了。

    师者，传道、授业、解惑矣。

    是辛勤耕耘，默默奉献，是桃李不言，下自成蹊。

    是予人玫瑰，手有余香。

    世界上可能没有一样职业能像教师一样，能够得到那么多人真心的尊敬和爱戴了。

    都说教师是神圣的职业，那就用为人师表这四个字来时时鞭策我自己，尽量做一个高尚的人吧……人生是证明自己的过程。

    也像在舞台上跳舞，有时是独舞，有时是双人舞，有时是群舞。

    有时是领舞，有时是伴舞。

    有时在镁光灯下，有时在人群之中。

    选择不同的舞蹈，就有不同的跳法；选择不同的舞伴，就有不同的感觉。

    无论怎样都不应该敷衍了事，但也无需惺惺作态，苛求完美，也不要过于在意他人的评价，从容优雅即可。

    人生路应该学会莫着急，莫慌张。

    不到谢幕就永远不知道自己还能有多精彩。

    认真坚持自我，不负人生序曲。

    诗晴前传89章就在我潜规则留校的流言满城风雨之初，还有一件事值得一提。

    一天我回到宿舍，学校的教职员工也有宿舍，也是四个人一个房间。

    我开始还是保留着周末才回家的习惯。

    我打开了电脑，那段时间事很多，也没心思上网。

    邮箱里有一些新邮件，我很少用邮箱，以为都是系统的垃圾邮件，随手打开了，竟然有一个是文轩发来的一段文字。

    这时候我想起来了，我们临分手时，他说要和我说一些心里话，我着急有事就没听，他说要给我发邮件，我以为他只是随便说说，没太在意，没想到真的发了。

    文章写的挺长，在里面他告诉我过几天就要走了，我看到他发送的日期，知道他现在早已远在美国了。

    他在里面还写了一些感谢我给过他的快乐和自信，后悔有一些做法，也有祝福我以后幸福之类的无关紧要的话，但其中有一些评价我的内容，却深深吸引了我，以至于我后来又读过很多遍。

    可惜那个qq号后来上不去了，那个qq邮箱也不能用了，所以原文已经找不到了，只能凭记忆再加上我自己的话，说一下主要的意思了。

    大体如下：诗晴，你最开始给我的感觉就是遥不可及的女神。

    我总臭不要脸的追你，也没想能真的得到你，就是想多和你亲近一些，心想能先成为朋友也好。

    你知道当我真的和你发生关系的时候是什么感受吗？第一次我整个过程都手足无措，以至于第二天醒来还怕那是一场梦。

    被那么多人追求的女神竟然真的成为了我的女朋友，那种激动的幸福感仿佛让我天天都在云端。

    我发誓要把最好的给你，永远对你好。

    你和我正式交往后，还是有很多人追你，我开始不以为意，感觉我的女友被别人羡慕、追求，反而让我自豪和得意。

    但人的占有欲是无止境的，当我冷静后，意识到以后要和你结婚过一辈子时，这种感觉就有点不对劲了。

    后来我发现，你虽然给人感觉高冷，不易接近，但对一些追求你的人也很少有明确的拒绝，和他们不近不远，不冷不热。

    你在他们的明追、暗示、暗恋等各种关系之间游刃有余，八面玲珑。

    都恰到好处的保持着良好的关系，赢得了越来越多人的追捧。

    当事者迷，旁观者清。

    你可能自己都没意识到，你不仅感情不受伤，似乎还挺享受这个过程，这个就不是单单靠自恋能解释的了。

    难道你真是从不走心，只是把那些当成了一种游戏？也许不是你在有意的找平衡，玩暧昧，或许可能仅仅是你的善良，不想伤害别人，但我感觉很受伤。

    我千方百计想了解你，又试图理解你，我知道你是天平座的，我查过，天平座的女生有着独一无二的魅力，和与生俱来的外交能力，这两点说的太对了。

    但当我感觉到已经能理解你了的时候，心里的痛却没有丝毫减轻-特别是你准备参加比赛时，也许是彼此有一些误会，你开始疏远我，还听你朋友说你打算和我分手，我那时是真的怕了，预感到可能有一天真的会失去你。

    难道我真的不能永远得到你的全部？但我还是想尽力一搏，就求你的朋友同学帮忙说服你，后来还为你组织了庆祝party，再想用最后一个办法，和你一起去美国过全新的生活。

    本以为这样就能牢牢的抓住你，哎，所有的这些可能都来源于我的患得患失，自作聪明反而弄巧成拙。

    现在我明白了，无论你以后能不能成为明星，你可能注定要被众人所迷恋，这可能就是你的命。

    你可能很享受那种感觉，或者说你或许就本应该拥有那种荣耀。

    我却喜欢那种传统的，安定而独有的家庭生活。

    你是女神，我是凡人，但这种天壤之别没有让我自惭形秽，还认为和你是性格互补。

    我自以为很了解你，但却犯了一个致命的错误，我想握紧你，却忽视了你向往的自由。

    我终于失去了你，这可能也是我的命中注定。

    看完后，我彻底惊呆了，没想到文轩在和我实际交往的一年多时间里，他经历了这么复杂的心路历程。

    我回想和他一起的那段时间，反复的问自己，我真的像他说的那样吗？说实话，我确实有点自恋，当时好像真有点喜欢被很多人追捧的感觉。

    但我真的没想伤害谁，当然更不想伤害文轩。

    我好像也是不太会拒绝，但他怎么忘了，我更不会随便答应呀。

    我虽然嘴硬，总认为他说的那些没什么，但我从此确实开始反思自己了，并且潜移默化的在改变，再加上我经历了谣言风波，于是开始慢慢看淡了别人对我的看法和评价，不再刻意做让多数人都喜欢的事，也不再刻意做让所有人都喜欢的那种人了。

    后来我对待我不喜欢的追求者，基本也是，明着追我的我就明确拒绝，暗示我的我就委婉拒绝，暗恋我的我就假装不知道。

    虽然还是不擅长拒绝的技巧，也尽量不想伤害别人，但态度确实明确多了。

    我也越来越懂得了，不解释的人生，才是真正强大的人生。

    不取悦的人生，才是真正属于自己的人生。

    我万没想到，文轩竟然在和我分手后，让我认识到了我自身一些虚荣的东西，使得我在以后的生活中变得更踏实了一些。

    这一转变，使我又成熟了不少。

    每次想到他那段话，也会不自觉的勾起我对他的回忆。

    正是这些原因，我现在还偶尔和他以普通朋友的身份联系。

    后来他也表示过想像朋友那样多见面联系一些，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也是一方在暗恋对方。

    那我为什么没有选择彻底不联系他呢，我也说不清，可能在我心里，我有点把他当成我的知己了，只是他不知道而已。

    懂你的知己，过命的朋友，实力相当的敌人。

    这三种人都是人生中可遇不可求的，遇到了就尽量不要错过。

    诗晴前传第90章大四上了两个月左右我就当老师了，和文轩分手后，紧接着就是准备教学方案，又应付最开始甚嚣尘上的谣言，人际关系也发生了翻天覆地的改变。

    身份位置和环境心情的转变，都要重新适应，一时间忙的焦头烂额。

    所以，虽然在此期间，一直没间断有追求我的人，但我实在没心情考虑发展新的感情。

    文轩说我可能注定要被众人所迷恋，这可能就是我的命。

    也许吧，但我不认为命运是上天注定的，命运包括命和运，命可能是注定的，但运主要还是要靠自己。

    在各种问题纷至沓来时，就需要提纲挈领纲举目张。

    那就是我知道现在我最主要的任务是尽快适应工作，先不说要工作出色，最起码要先合格。

    这件事做好了，其它的事很可能就顺理成章了。

    我知道当老师是一种责任，不能误人子弟。

    我如今实现了当老师站在讲台上，这可能不是我当初最想要的，但我却忘不了三年前我刚进大学，爸爸帮我拿行李送我，临走时饱含深情，谆谆教诲的拳拳之心。

    也忘不了我刚把留校当老师的消息告诉我爸时，他那殷切希望，激动不已的自豪神情。

    他辛苦大半辈子，都是为了我。

    单凭这一点，我就没有理由做不好。

    我还记得第一次给学生上课。

    万事开头难，我虽然感觉准备的很充分了，但当我踏进教室的一瞬间，心里还是不禁一阵忐忑。

    舞蹈系的学生多数是女生，他们也就比我小两三岁，我连实习的经验都没有，真不知道他们能不能听我的话。

    当我走进教室后，原本嘈杂的教室迅速安静了下来。

    我看着一张张看向我的学生的脸孔，感觉有点紧张，当时我是乌黑的秀发披在肩头、苗条匀称的上身穿着一件白色的衬衫，两条修长的大腿被一条深蓝色的牛仔裤紧紧包裹着，我将手中的教案放在讲台上，然后环视了下教室里所有人，转过身在黑板上写下了两个秀气的字：诗晴。

    上课我写的字和现在一样，只是比平时写的工整规矩一些，上课写的字和诗晴更新群头像的字差不多。

    我转过身来，平静一下心情。

    就开始说了我准备好的开场白：同学们好，我是你们新来的老师，以后由我来教你们舞蹈课和部分理论课。

    今天是第一节课，先不学知识了，我们互相认识一下，可能有的同学也了解我一些，就在不久前我还和你们一样，是这里的一名学生。

    我叫诗晴。

    你们是艺术类学生，都是学舞蹈的。

    首先我想问问你们，你们对舞蹈的认识究竟是什么？我停了一会儿，看到他们认真的思考，还有的互相小声商量，慢慢的，我就开始不紧张了，继续说：每个人的理解可能会不一样，我觉得对于舞蹈来说，音乐与技术动作的完美结合是基础，更高的境界应该是心与灵魂的舞蹈。

    技近乎艺，艺近乎道。

    你们现在可能还不理解这些，但我希望你们能知道这些。

    以后再慢慢体会。

    思而不学则殆，学而不思则罔。

    所以说想学好舞蹈，刻苦和悟性都不可或缺。

    再有，俗话说师傅领进门修行在个人，自己的努力是起决定性作用的。

    还有，知之者不如好之者，好之者不如乐之者。

    所以说，兴趣是最好的老师。

    也是能坚持下来的重要因素，所以培养这方面的兴趣很重要。

    同时我还想说，做艺先做人，希望我们共勉，都能成为德才兼备的人。

    紧接着，我越来越放开了，开始说我的一些要求：我会尽我最大的能力教大家，同时也希望你们配合，我要强调一点，纪律是保证课堂学习效果的前提。

    我们课后可以是好朋友，但上课必须要严肃认真……就这样，第一节课顺利的结束了，回头看当时的紧张似乎有点多余。

    之后我也越来越自信了，我这种知性与端庄的风格也逐渐被学生们所接受，还时常得到领导的好评。

    随着我对工作的适应，各方面也慢慢稳定了下来。

    也慢慢养成了一些新的习惯和爱好。

    在大学当老师相对比较轻松，除了寒暑假，平时没有课也不用坐班。

    当然我不想放弃舞台表演，有机会我还会通过关系参加一些演出，包括商演。

    我参加工作当老师的时候，正好是我妹妹刚上初一的时候。

    我和她是同母异父。

    我妈和我爸离婚后，又再婚了，生了我妹妹，可是在我妹妹非常小的时候，我妈又离婚了，又再婚了。

    我妹妹的继父对她不太好，关系很紧张，所以我妹妹小学就开始住校，更可怜的是，我妈和她继父也不关心她，她的生父也基本不来看她，后来我妹妹告诉我，他生父有点怀疑我妹妹不是他的亲生孩子，所以离婚的。

    这些也成了我当时对我妈印象很不好的原因之一，甚至根本不想见她。

    作为子女，我不会说她有什么比较随便的道德问题，但是要知道，人追求自己的自由和幸福没有错，但至少应该负起对父母和子女的责任吧。

    我现在还是会说，我妈不是一个称职的母亲。

    由此可见，我妹妹比我的身世还要可怜，我至少还有爸爸的细心关怀、言传身教。

    虽然我爸不太赞成我和妹妹联系，但毕竟血浓于水，我希望她能像我一样，不受父母离婚的影响，健康快乐的成长。

    所以，自从我上大学开始，也就是她小学四五年级的时候，我就经常去看她，有什么困难都会尽力帮助照顾一下，一直到现在。

    最开始我也能力有限。

    如今我工作了，自立了，虽然开始工资也不高，但我知道，我有必要给她更多的帮助了。

    我妹妹比较任性，性格也没有我温柔，除了我，很少会听别人的话。

    我是大事比较犟，她是大事小事都犟。

    可能是因为这个原因，她和我妈也经常有矛盾，她和她继父更是关系恶劣，水火不容。

    至于有没有更深层次的原因，我就不知道了。

    记得有一次，妹妹和同学发生矛盾，竟然在课堂上骂起了对方，老师找她也不认错，就要找她家长。

    妹妹求我去，我和她的老师好好谈了一下她的问题，我也趁机教训了我妹妹一次，还好她也认错了，以后也改了不少。

    从此我也开始更关心她的心理问题了。

    我非常高兴，我妹妹没有像不少从小没人管的孩子那样放纵自己，也没有一些不良的行为和思想。

    我的付出很值得。

    所以现在如果说我和我妹妹的关系像是一对母子，也不为过。

    诗晴前传第91章工作稳定之后，我经历了一段没有男朋友的日子。

    虽然感觉少了点什么，但其它方面还算自由而充实。

    上网、看书、游泳、和朋友逛街出去玩等等。

    有机会还在舞台上展示一下自己。

    陪我爸的时间也多了，有时间就会回家帮我爸忙家务。

    也经常去学校看我妹妹，对她的关心帮助也逐渐多了起来。

    我爸劝我说：最好别和你妹妹联系太多，他们家不一定感谢你，你很难得到回报，没准还会出力不讨好。

    我说：我知道，但我和她毕竟有血缘，她挺可怜的，也是很无辜的。

    爸你辛苦培养我，想得到什么回报呀？我爸叹了一口气说：随便你吧，你有自己的主见，但以后后悔了，可别怪我没提醒过你。

    我爸说的不是没有道理，他可能看的更长远。

    我现在对我妹妹确实也有了担心，我老公对我妹妹的感觉也越来越不对了。

    我妹妹清纯苗条机灵可爱，长的挺像我妈，希望她某些方面别像我妈。

    但我还是认为，一码归一码，不管今后发生什么，我都不会对我当初照顾她感到后悔。

    那段时间，也有不少我以前的同学和当时的朋友同事对我表示有好感的。

    很多曾经以各种方式追过我的，现在印象都不深了，大部分我都忘了，脑海中一些不连贯的片段也模糊不清了。

    所以很多东西不用故意去遗忘，真正没感觉了记忆自然就会渐渐消失。

    但有一件事因为它的特殊性，我还是记得的，有一天放学后，我发现我的教案里夹着一张纸条，上面写着：诗晴老师，我有一个很大的感情方面的困扰想和您说一下，我还没正式谈过恋爱，班上的女同学有不少漂亮的，也有两三个喜欢我的，但我对她们就是没感觉。

    我发现自己慢慢的喜欢上您了，每天最期望的就是舞蹈课的到来，因为可以看见您！看不到您我觉得特别难受。

    那是一种说不清的感觉，以前从来没有过，对您特别的心动！我努力控制过我自己，可是这种渴望反而越来越强烈了。

    我知道我不应该，但根本控制不住。

    我也知道说出来您可能会瞧不起我、骂我。

    可我不说出来怕是要憋疯了，豁出去了，死就死吧，我听说您还是单身，我还是有机会……这是我工作以来第一次遇到自己的学生追求我的情况。

    我也预料到了，有可能会有学生暗恋我的，但这样明确的表达出来，还是让我有点意外。

    他叫小东，我正在教的一个男学生。

    外形不错，比较上进。

    想了想，他平时看我的眼神是有点不对。

    我看完那张纸条后，微微一笑，也没在意。

    从感情方面说，无论他是发自内心的真情流露，还是色迷心窍的一时冲动，我都不会同意和他发展。

    因为师生恋根本就没在我考虑的范围内。

    再有，我还是比较了解男人的，也听说过，很多男生都幻想过能把自己的美女老师征服在胯下。

    这样无论是生理上还是心理上，都将获得无比满足的快感。

    这种想法不能简单说成是龌蹉下流，更不太可能是人品问题。

    也许仅仅就是青春的萌动，我也暗恋过我的舞蹈老师。

    所以，对此我还是能理解的。

    但那不是真正的爱情。

    人们总想征服比自己强大与高贵的人，也包括管教过自己的人，这应该就是人性吧。

    我的不予理睬，可能是让他误会了我的意思，以为我默许了他的追求。

    他竟然开始不断找机会和我接近。

    一天我下班要回去，他竟然想单独和我跳一段舞，来帮他指导有什么技术问题。

    我心想正好我还想找你谈谈呢，于是我就把他叫到办公室来。

    那时别的老师都走了。

    我说：你以前进步挺快，说明你很努力。

    但最近有点心不在焉。

    你给我写的纸条我看到了，别再想那些不可能的事了。

    他站着我面前，看到我严肃的样子。

    小心翼翼的低下头说：我说的都是心里话，我确实控制不住我自己。

    我严厉的说：我对你很失望，清醒点吧，别再想那些没有用的了，好好调整一下心态，你的路还很长，现在对你来说很关键，人生关键的机会不多，把主要精力用在学习上，争取有一个好的前途。

    不要再执迷不悟了。

    他难过的说：对不起老师，我错了，我知道不应该想入非非，是我自己痴心妄想。

    希望没影响到您的心情。

    我看了他一会，语气稍稍柔和了一些，说：也不能说你完全错了。

    我实话告诉你吧。

    第一，我有男朋友。

    第二，我反对师生恋。

    没事你就出去吧，以后你就当做从来没写过那些话，我也会当做从来没看过。

    为了让他打消幻想，我说我有男朋友了，算是一个小小的善意的谎言吧。

    但我反对师生恋确实是真的。

    我反对的师生恋，指的是学生在校期间的师生恋。

    因为当老师是一份工作，也是一种责任。

    而学生的主要任务应该是学习，工作和生活不应该互相影响，如果老师和学生谈恋爱，彼此就再难摆正自己的位置了，一定会影响老师教课和学生学习。

    后来，小东放弃了追我的想法，对我也一直很感谢和尊敬。

    他后来也和同学谈恋爱了，班上男生少女生多，他形象也不错，想找一个外表条件好的还是不难的。

    小东是我第一批教出的毕业生里印象最深的一个。

    有一些学生毕业后都转行了，他现在发展的还不错，在一个艺术团做舞蹈编导，继续在舞蹈艺术这条路上摸索前行。

    现在过年和教师节时，他还会给我发祝福的信息。